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ajuda com a cebola

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default ajuda com a cebola

Mensagem por johnny em Qui 29 Abr 2010, 14:34

Preciso de dicas para conservar a cebola, já fatiada, existe alguma [Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.] , as vezes sobra um pouco e não queria jogar fora, e se existir alguma forma de fatiar ela sem chorar , tambem agradeço [Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.]

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 14:57

Pra guardar não sei.
E cebola se estraga?
Tem algum baquiteria que goste dela?
Ja guardei por uns tres dias em conteines de plastico na geladeira e estava normal.
Pra fatiar sem chorar:
Uze capacete de motociclista.

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Durrer em Qui 29 Abr 2010, 15:01

Geraldo voce deve ter uma geladeira muito grande:

"conteines"


huauhuauhahuauhuah

desculpa não consegui perder a piada.

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Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 15:07

So não vou sorrir porque tamo falando de cebolas.

Durrer minino tu entrou aqui e num falou da cebola?

Homi ! de que lugar da bahia qui vc é?

Que cabra pra gostar de piada. vixiiiiiiiii !

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Durrer em Qui 29 Abr 2010, 16:18

PARA CORTA AS CEBOLAS:

RETIRE OS ESTREMOS DA CEBOLA E PODE MANDAR VER.

Durrer
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Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 16:20

Caro Johnny!
Não sei se ajuda em alguma coisa...mas vá lá...aqui nós descascamos a cebola + ou - 5kg, colocamos na geladeira por uns 20 minutos e depois fatiamos na PA14, o que leva em torno de 2 minutos.
Embalamos em sacos plásticos e reservamos em geladeira por até 3 dias se necessário.
Teóricamente o fato de se levar à geladeira antes de fatiar, diminui a quantidade do choro hehehe e se contar que são apenas 2 minutos fatiando e mais uns 5 para acondicionar.....serão apenas 7 min.de leve choro!
Abçs

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Mensagem por maurojonas brito em Qui 29 Abr 2010, 16:54

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Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 18:32

Lave bem as cebola pra evita os pobrema com os baquiteria.

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por johnny em Qui 29 Abr 2010, 18:43

Ronaldo amigo, nesses sacos vc retira o ar , ou acondiciona normalmente

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Mensagem por johnny em Qui 29 Abr 2010, 19:00

O que eu quero dizer, e tipo assim, quando eu fatio a cebola e guardo ela para o outro dia quando sobra, ela fica esquisitinha , sabe assim, com aquele jeito de não estar muito fresca, eu queria uma formula magica de deixar ele sempre com aspecto e gosto de cortada na hora, pelo menos pro dia seguinte [Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.]

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Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 19:33

Caro Johnny!
Acondicionamos normalmente...mas acho que se vc retirar o ar fique até melhor...afinal qdo abrimos para uso.....argh...cheiro forte, mas em segundos se dissipa no ar...vou experimentar retirar o ar...mas mesmo assim...no dia seguinte está perfeita!
Abçs

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Glauco em Qui 29 Abr 2010, 19:53

[Você precisa estar registrado e conectado para ver este link.] chorão!!!

Eu uso um ventilador pequeno virado pra cebola e de preferência para um funcionario,hehehe.
Voce eu garanto que voce não vai chorar,hehehehe
Abraços
Glauco


Última edição por Glauco em Qui 29 Abr 2010, 20:25, editado 1 vez(es)

Glauco
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Mensagem por johnny em Qui 29 Abr 2010, 19:58

Olha, os direitos humanos aí Glauco, mas vou testar, de preferencia naquele, que gosta de se atrasar e faltar por qualquer motivokkkkkkk, boa essa kkk..
Valeu tambem Ronaldo, amanha mesmo vou fazer isso. [Você precisa estar registrado e conectado para ver esta imagem.]

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Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 20:11

Aqui ao descascar a dita, deixamos numa bacia de molho por cerca de 20 minutos na agua fria, depois disso q fatiamos, aqui achamos que dessa forma se chora menos, mas chora!!!

Sobre o acondicionamento, não tenho uma geladeira que entre um conteiner como nosso sorveteiro Geraldo, mas aqui ao terminar de fatiar reservamos uma quantidade e guardamos num pote com um pouco da agua que estava de "molho" ai colocamos na geladeira, se ate o final do dia precisar de mais cebola, é so tirar da geladeira e escorrer bem a agua, se não no dia seguinte é so tirar a cebola fatiada da agua, escorrer que ele estara com um aspecto bem agradavel, mas lembrando que so conseguimos esse resultado cortando ela um pouco mais grossa (cerca de uns 3mm) ela muito fina desmancha na agua de molho um dia para outro.

Geraldo baquiteria... tomara que não pegue esse Nick...rsrsrs

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Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 20:49

Fabiano homi!
Deixa de mudar os nick dos cabra visse?
Eita agora escrever baquiteria... é cruel.
Vou comprar um tc novo heheheheheh.
É que um eu novo é difici achar.

Agora soprar ar acebolado pra riba dos foncionario é quase um crime.
Se for aqui na bahia, o patrão ja era.

Uma boa opção é fazer dois buracos numa parede onde a bancada fica no outro lado. Dai vc so coloca as mãos corta as cebolas monitorando por um vidro tambem colocado na parede.
Se quizer mais modernidade... coloque uma camara e monitore diretamente de um monitor de 42". Se assim mesmo chorar... Ai ja é pisicologico.

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 20:52

GERALDO MININO!!!

Gostei dessa ideia dos furos na parede... melhor que isso é só congelar a cebola e tentar fatiar com uma serra-fita eletrica de açougue, já pensou nisso ???

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Mensagem por leomalveira em Qui 29 Abr 2010, 21:04

Vai lá .............mais uma idéia para fatiar cebola sem acionar as glândulas lacrimais !!!

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Leo.

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Mensagem por maurojonas brito em Qui 29 Abr 2010, 21:17

PRÁ CONSERVAR DE UM DIA PARA OUTRO,É SIMPLES;

PEGUE A CEBOLA FATIADA,COLOQUE EM UM RECEPIENTE PLASTICO,CUBRA COM ÁGUA NA TEMPERATURA AMBIÊNTE,ACRESCENTE DUAS(2) PITADAS DE "BICABORNATO DE SÓDIO",DÊ UMA MECHIDINHA,DEIXE POR CINCO(5) ,MINUTOS,ESCORRA,COLOQUE NOVAMENTE NO RECEPIENTE DE PLASTICO COM TAMPA E LEVE PRÁ GELADEIRA.

NO DIA SEGUINTE,ENXAGUE BEM A CEBOLA E PRONTO.

AGORA,SE VOCÊ QUER TRABALHAR COM UMA CEBOLA BONITA,MANTENHA ELA EM UM RECEPIENTE PLÁSTICO,COBERTA COM ÁGUA ÍPER GELADA (DE PREFERÊNCIA COM ALGUMAS PEDRAS DE GÊLO).

ELA ´VAI FICANDO MEIO TRANSPARENTE,PROPORCIONADO UM "REALÇE" NAS CORES DOS OUTROS INGREDIÊNTES.

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Mensagem por maurojonas brito em Qui 29 Abr 2010, 21:31

AGORA PRÁ NÃO CHORAR ENQUANTO SE DESCASCA OU CORTA CEBOLA,É "MAMÃOZINHO COM AÇUCAR".

TEM VÁRIAS MANEIRAS DE SE FAZER ISSO.AÍ VAI ALGUMAS DELAS;

01 - NÃO RESPIRE ENQUANTO ESTIVER COM AS CEBOLAS.

02 - MANDE SUA SÓGRA DESCASCAR.

03 - NÃO FIQUE PENSANDO NAQUELA "BRONQUINHA" COM O BNDS.

04 - CREIA QUE SUA MULHER TE AMA DE VERDADE.

05 - PROCURE PENSAR QUE QUANDO ELA VAI "DIARIAMENTE" PRÁ "ACADEMIA",ELA VAI PRÁ LÁ "MESMO".

06 - SÓ CONSULTE SEU SALDO NO BANCO APÓS LIDAR COM AS CEBOLAS.

07 - PEÇA EMPRESTADA AO "CATELLI" A CÂMARA DE JATO DE AREIA EMPRESTADA.

07 - NÃO MEXA COM ELAS NO DIA DE PAGAR O ALUGUÉL,OU A PENSÃO ALIMENTÍCIA.

08 - MANTENHA A CALMA,O PIZZAIOLO ATRASOU MAS VAI CHEGAR.


E QUEM SE LEMBRAR DE MAIS AGUMA "DICA" VÃO ACRECENTANDO...

ABRAÇO

MAURO

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 21:44

Corte uma única cebola a cada 20 minutos....no intervalo de cada corte de cebola...fuja da pizzaria, vá para o bar ao lado e tome uma "Devassa"! Ou Toddynho!
Um dia vc acaba!
Abçs


TODDYNHO ?........HUMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmm....!

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 21:48

Conhecendo MAURO JONAS tem que ter OVOMALTINE tb...rsrsrs

Mais essa ideia de uma Unica a cada 20 minutos eh muito boa, não tinha pensado nessa hipotese, mais seria bom o baquiteria dar sua opinião, pois se a cada cebola tiver que parar 20 minutos e ao inves da devassa quiser a rede e o coco... ja viu neh!!!

RONALDOYK escreveu:Corte uma única cebola a cada 20 minutos....no intervalo de cada corte de cebola...fuja da pizzaria, vá para o bar ao lado e tome uma "Devassa"! Ou Toddynho!
Um dia vc acaba!
Abçs

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 21:51

maurojonas brito escreveu:AGORA PRÁ NÃO CHORAR ENQUANTO SE DESCASCA OU CORTA CEBOLA,É "MAMÃOZINHO COM AÇUCAR".

TEM VÁRIAS MANEIRAS DE SE FAZER ISSO.AÍ VAI ALGUMAS DELAS;

01 - NÃO RESPIRE ENQUANTO ESTIVER COM AS CEBOLAS.

02 - MANDE SUA SÓGRA DESCASCAR.

03 - NÃO FIQUE PENSANDO NAQUELA "BRONQUINHA" COM O BNDS.

04 - CREIA QUE SUA MULHER TE AMA DE VERDADE.

05 - PROCURE PENSAR QUE QUANDO ELA VAI "DIARIAMENTE" PRÁ "ACADEMIA",ELA VAI PRÁ LÁ "MESMO".

06 - SÓ CONSULTE SEU SALDO NO BANCO APÓS LIDAR COM AS CEBOLAS.

07 - PEÇA EMPRESTADA AO "CATELLI" A CÂMARA DE JATO DE AREIA EMPRESTADA.

07 - NÃO MEXA COM ELAS NO DIA DE PAGAR O ALUGUÉL,OU A PENSÃO ALIMENTÍCIA.

08 - MANTENHA A CALMA,O PIZZAIOLO ATRASOU MAS VAI CHEGAR.

09 - Pedir para a Velhinha cliente do Catelli cortar.


E QUEM SE LEMBRAR DE MAIS AGUMA "DICA" VÃO ACRECENTANDO...

ABRAÇO

MAURO

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por johnny em Qui 29 Abr 2010, 21:56

O assunto é cebola, e eu já to chorando ..... de rir

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 22:51

Meu querido e arguto Mauro,
Questão de ordem.
Que diabo é isso?
Câmara de jato de areia?
É minha?
Cadê?

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 22:52

Só conheço uma maneira de não chorar ao cortar cebolas.
Coçar os olhos após manusear umas malaguetas.
Você chora. Mas não por causa das cebolas.

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Qui 29 Abr 2010, 23:04

Querido engenhoso e sutil amigo Mauro,
por um destes felizes acasos da natureza, a velhinha esta aqui na pizzaria.
Adivinhe? Mostrei o seu post pra ela.
Sabe o que ela me disse?
Que cebola nos olhos dos outros é refresco.
Bom, ela já foi embora. E eu estou aqui me perguntando. Não será pimenta? Não seria em outro lugar.
Bom, deixa pra lá. Já está no fim de expediente e eu ainda tenho que preparar a pizza dela. Ela gosta de coração de alcachofra, acebolada.

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por davidseco13 em Sex 30 Abr 2010, 02:27

Use uma faca bem amolada
isso ajuda muito
quando vc corta mais do que amassa ela libera menos aquele liquido que te faz chorar
LEMBRANDO QUE SÓ DIMINUI PQ TEM UMAS QUE SÃO DAS BRABAS
essa de colocar no congelador antes tabem ajuda já que ela fica mais dura soltando menos liquido

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Mensagem por maurojonas brito em Sex 30 Abr 2010, 08:59

Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande AMIGO CATELLI;

MANDE UM ABRAÇO PRÁ VELHINHA POR MIM.

E LEIA ESSAS FRASES;

“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.”
"Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.”
“As únicas pessoas que nunca fracassam são as que nunca tentam.”
“Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.”
“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!
Evite ver um nécio todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
pilantragem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia você acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da pilantragem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje você me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.

-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece Sad
Caloteiro: vendedor de calotas!
Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se você é um palhaço, acesse a BozoNet...
Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele... mostre pra ele!
Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
Falem mal, mas falem do Windows!
Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
SexNet: online, offline, online, offline...
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
As frases de para-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
No fundo, sou bastante superficial...
Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê <CENSURADO>!
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
FIAT = Fui nécio, Agora é Tarde.
Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
<BLOCKQUOTE>
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!! </BLOCKQUOTE>
Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.
Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!
Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!
Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem!
No avião, o medo é passageiro!
Crime não compensa... então meu emprego é um crime???
Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.
Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!
Até um nécio passa por sábio quando FICA CALADO!
Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!
O futuro nunca aconteceu.
Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.
Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!
Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto você ama ela.
Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!
O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???
Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-(
Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?
Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.
Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de para-quedas.
66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta!
Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!
Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!
Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows!
Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.
O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!
Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!
Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos.
Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$%
Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!
Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa...
Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!
Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu <Tagline Busy>
Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
Uma tagline puxa outra...
CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
Nada melhora com a idade.
Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que você com ele!

Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se você não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
Taglines - vc precisa saber evitá-las!
Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
Esta mensagem não possui tagline!
Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
99 - o número da besta plantando bananeira!
Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
Quem espera, sempre cansa...
Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
Quem ama o feio leva muito susto.
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando você mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
Amor é uma questão de química, Sexo de física.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Tagline não se cria, se copia!
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando você conhece várias línguas!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!

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Mensagem por Convidad em Sex 30 Abr 2010, 09:15

Acho que até segunda a noite consigo ler todas as frases...hehehe

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por johnny em Sex 30 Abr 2010, 22:23

MARAVILHOSA CEBOLA.

AQUI EU FAÇO O SEGUINTE:

CORTO A CEBOLA BEM FININHA NO CORTADOR DE FRIOS (FILIZOLA) SAI EM FATIAS IGUAIZINHAS (NEM MAIS FINA,NEM MAIS GROSSA) EXELENTE PADRÃO DE CORTE.

DESMANCHO ELA EM RODELAS,E DEIXO EM AGUA BEM GELADA,(ATÉ PEDRA DE GÊLO EU COLOCO) POR UMAS 2 A 3 HORAS,ATÉ ELA VITRIFICAR E PERDER AQUELA COR ESBRANQUIÇADA E FICAR LEVEMENTE TRANSPARENTE

DEPOIS EU VOU TIRANDO AOS POUCOS E PONHO EM UMA PENEIRA PARA ESCORRER PARA NÃO SOLTAREM AQUELA AGUACERA NA PIZZA.

ELA FICA SUAVE,AROMÁTICA,SABOROSA,CONSISTENTE,SEM PERDER A QUALIDADE NUTRICIONAL.

E NÃO FICA ÁCIDA.

EXPERIMENTEM

ABRAÇO

MAURO


Confirma, amigo Mauro.

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Mensagem por jorge2000 em Sab 08 Maio 2010, 21:31

A MELHOR MANEIRA DE NÃO CHORAR AO CORTAR CEBOLAS É MORDER UM PEDAÇO DE PÃO...
EXPERIMENTE E DÊ UM RETORNO AQUI.

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Mensagem por Convidad em Seg 10 Maio 2010, 14:08

encontrei este topico aqui, e tem boas dicas para uso com cebola, acho que vale a pena ler
http://www.forumdepizzas.net/ideias-e-dicas-f5/utilizacao-da-cebola-na-pizza-t101.htm?highlight=cebola

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default AJUDA COM AS CEBOLAS...

Mensagem por Pegoraro em Seg 17 Maio 2010, 16:07

Cortar na máq. de frios garante padronização e rapidez no processo por poder cortar várias simultaneamente.
Desmachar em uma bacia com água gelada, inclusive
gelo e deixar de molho por umas 2 hs. escorrer em uma peneira e pronta para uso.
Ficará com boa aparência quase transparente.
Para não chorar tente usar uma viseira de acrílico transparente que cobre todo
o rosto, em lojas de equip. segurança.

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Mensagem por Convidad em Sex 29 Abr 2011, 13:17

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Mensagem por pizzariabrasil em Sex 29 Abr 2011, 13:55

Esse humor nos post está desaparecendo,não era membro do forum nesta época infelizmente,mas sinto falta disso.
Deveria ser separado os tópicos mais engraçados pra que a gente naqueles dias dificeis possa dar umas gargalhadas e esquecer os problemas.
E a cebola mesmo não vi nenhuma solução!!!

pizzariabrasil
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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por Convidad em Sex 29 Abr 2011, 15:47

Mais é isso mesmo Pizzaria Brasil.

Num universo de 12000 membros nunca teremos a unidade, pois uns acham que o desvio do foco faz mal ao forum, outros acha que assuntos paralelos porem mais pertinentes devem ser incluidos nos mesmos.

Vamos fazendo um meio a meio e tentando não chorar (por causa da cebola).

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default Re: ajuda com a cebola

Mensagem por adenilson em Sex 29 Abr 2011, 16:13

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PORQUE A CEBOLA FAZ CHORAR
QUANDO AS CEBOLAS SÃO CORTADAS, AS SUAS CÉLULAS SÃO
QUEBRADAS. AS CÉLULAS DAS CEBOLAS TÊM DUAS SECÇÕES, UMA COM ENZIMAS CHAMADAS ALINASES E OUTRA COM SULFURETOS (SULFÓXIDOS DE AMINOÁCIDOS). AS ENZIMAS DECOMPÕEM OS SULFURETOS PRODUZINDO ÁCIDO SULFÉNICO. O ÁCIDO SULFÉNICO É INSTÁVEL E DECOMPÕE-SE NUM GÁS VOLÁTIL CHAMADO SIN-PROPANETIAL-S-ÓXIDO. O GÁS DISSIPA-SE PELO AR E EVENTUALMENTE CHEGA AOS OLHOS, ONDE VAI REAGIR COM A ÁGUA PARA FORMAR UMA SOLUÇÃO MUITO FRACA DE ÁCIDO SULFÚRICO. O ÁCIDO SULFÚRICO IRRITA AS TERMINAÇÕES NERVOSAS DO OLHO, FAZENDO-OS ARDER. EM RESPOSTA A ESTA IRRITAÇÃO, AS GLÂNDULAS LACRIMAIS ENTRAM EM ACÇÃO PARA DILUIR E LAVAR A IRRITAÇÃO. NÃO OBSTANTE, SÃO ESTES COMPOSTOS VOLÁTEIS QUE DÃO O SABOR CARACTERÍSTICO À CEBOLA, E O AROMA AGRADÁVEL QUANDO COZINHADA. PARA REDUZIR A LIBERTAÇÃO DO GÁS RECOMENDAS-SE DESCASCAR A CEBOLA DEBAIXO DE ÁGUA CORRENTE, OU MESMO DEBAIXO DE ÁGUA, EMBORA ESTA MEDIDA SEJA POUCO PRÁTICA OU ECOLÓGICA. MOLHAR AS MÃOS E A CEBOLA ANTES DE A CORTAR VAI REDUZIR O EFEITO DO GÁS, PORQUANTO ALGUM DO GÁS VAI REAGIR COM A ÁGUA DAS MÃOS OU DA CEBOLA (E NÃO COM A HUMIDADE DOS SEUS OLHOS). O CHEIRO DAS MÃOS PODERÁ SER ELIMINADO COM LIMÃO OU LAVANDO-AS EM ÁGUA CORRENTE POR ALGUNS INSTANTES SEM ESFREGAR UMA NA OUTRA. TAMBÉM AJUDA RESPIRAR PROFUNDAMENTE PELA BOCA, UMA VEZ QUE GRANDE PARTE DO GÁS SERÁ INALADO E MENOS FICARÁ DISPONÍVEL PARA REAGIR COM OS OLHOS. UMA FACA BEM AFIADA DANIFICA MENOS CÉLULAS DA CEBOLA, LIBERTANDO-SE MENOS GÁS — LOGO MENOS IRRITAÇÃO. CEBOLAS FRIAS TIRADAS DO FRIGORÍFICO PROVOCARÃO MENOS IRRITAÇÃO UMA VEZ QUE AS BAIXAS TEMPERATURAS INIBEM A DIFUSÃO DAS ENZIMAS E DO GÁS. OUTRAS PESSOAS PREFEREM ARREFECER A FACA POR 2 MINUTOS NO FRIGORÍFICO ANTES DE CORTAR AS CEBOLAS PARA DIMINUIR AS LÁGRIMAS. DIFERENTES ESPÉCIES DE CEBOLAS LIBERTARÃO QUANTIDADES DIFERENTES DE ÁCIDOS, PORTANTO A IRRITAÇÃO QUE PROVOCAM TAMBÉM SERÁ DIFERENTE. UMA FORMA EFICAZ DE EVITAR O TRANSTORNO PARA OS OLHOS É EVITAR CORTÁ-LA EM RODELAS. CORTAR A CEBOLA SEMPRE NO SENTIDO RAIZ-FOLHA OU VICE-VERSA, DESSA FORMA, OU SEJA, FERINDO MENOS AS CÁPSULAS QUE CONTÊM AS SUBSTÃNCIAS VOLÁTEIS. BASTA CORTÁ-LA AO MEIO NO SENTIDO SUGERIDO E APOIAR A PARTE PLANA SOBRE A TÁBUA DE CORTE, E DE PREFERÊNCIA COM A FACA BEM AFIADA, CORTÁ-LA EM TIRAS LONGAS NA POSIÇÃO SUGERIDA. QUASE NÃO AGRIDE OS OLHOS E REDUZ A LIBERAÇÃO DO ODOR PARA AS MÃOS

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