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Mensagem por maurojonas brito em Ter 29 Mar 2011, 10:26

Frases Engraçadas

Frase Engraçada:
Quem ri por último é retardado

Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados

Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo

Frase Engraçada: Há males que vem pra pior

Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra nada

Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto

Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem

Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.

Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe

Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel

Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.


Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.

Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Frase Engraçada:
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros
.

Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Frase Engraçada: Coma porcaria! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro nécio que pula fica fingindo que a água
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bum bum, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa porcaria era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se porcaria fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!

- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.

- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.



"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame .""Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)

- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)


- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)


"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa porcaria era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame .""Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)

- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )

- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)

- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)


- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se porcaria fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!


- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)

- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)

- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.

- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.


tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.""Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."


Última edição por maurojonas brito em Seg 13 Jun 2011, 11:36, editado 1 vez(es)

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Mensagem por maurojonas brito em Sex 15 Abr 2011, 06:20

DIFERENÇA ENTRE JUSTO E CORRETO



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Dois juizes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro: -
Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO.
No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

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Mensagem por maurojonas brito em Sex 15 Abr 2011, 06:22

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Depois de muitos anos de estudos e milhares de consultas ao Código Cívil...
Ao invés do embuste, os advogados deveriam falar assim com seus
clientes. Muitas dúvidas estariam sanadas na hora!


Traduzindo expressões jurídicas


1 - Princípio da iniciativa das partes
- "Faz a sua, que eu faço a minha."

2 - Princípio da insignificância
- "Grande bost..."

3 - Princípio da fungibilidade
- "Só tem tu, vai tu mesmo."

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo
- "Quem não tem cão caça com gato."

4 - Sucumbência
- "A casa caiu!"

5 - Legítima defesa
- "Folgou, levou."

6 - Legitima defesa de terceiro
- "Folgou com o mano, leva na oreia."

7 - Legítima defesa putativa
- "Foi mal."

8 - Oposição
- "Sai quicando que o barato é meu."

9 - Nomeação à autoria
- "Vou cagoetar todo mundo."

10 - Chamamento ao processo
- "O maluco ali também deve."

11 - Assistência
- "Então, brother, é nóis."

12 - Direito de apelar em liberdade
- "Fui!"

Mas parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo
- "Só se for agora".

13 - Princípio do contraditório
- "Agora é eu."

14 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência
- "Camarão que dorme a onda leva."

15 - Honorários advocatícios
- "Cada um com os seus problemas."

16 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo
- "Passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro."
ou
- "Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça pra baixo.",
ou
- "Quem refresca cu de pato é lagoa"

17 - Reconvenção
- "'Cê é louco, mano, a culpa é sua."

18 - Comoriência
- "Um pipoco pra dois"
ou
- "Dois coelhos com uma paulada só."

19 - Preparo
- "Então..., deixa uma merrequinha aí."

20 - Deserção
- "Deixa quieto."

22 - Recurso adesivo
- "Eu vou no vácuo."

23 - Sigilo profissional
- "Na miúda, só entre a gente."

24 - Estelionato
- "Malandro é malandro, e Mané é Mané."

25 - Falso testemunho
- "Fala sério...."

26 - Reincidência
- "Po... meu, de novo?"

27 - Investigação de paternidade
- "Toma que o filho é teu."

28 - Execução de alimentos
- "Quem não chora, não mama."

29 - Res nullius
- "Achado não é roubado."

30 - De cujus
- "Presunto."

31 - Despejo coercitivo
- "Sai fincado."

32 - Usucapião
- "Tá dominado, tá tudo dominado."

33 - Embriaguez voluntária
- "Num güenta? Bebe leite."

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Mensagem por medianeir0 em Sex 15 Abr 2011, 07:00

Mauro, aonde você caça tanta besteira?
Gostei!
Abraços

medianeir0
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Mensagem por AFONSO COELHO em Sex 20 Maio 2011, 14:42

Maestro Mauro, está é só para descontrair nesta sexta

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Um feliz e proveitoso final de semana a todos.

Afonso

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Mensagem por gustavotresrios em Sex 20 Maio 2011, 15:13

Isso é que vale !!!


Pizzaria



Em um certo dia, um português ligou para uma Pizzaria para comprar uma pizza.
Então ele ligou e disse:
- Alô, é da pizzaria?
- Sim é sim!! Disse o vendedor.
- Faz uma pizza de calabreza pra mim!!
- Ok, vou corta-la em 8 pedaços! Disse o vendedor.
E o Português:
- Não, não, corta em 4 vou come-la sozinho!!!



meio fraca mas .....

Gustavo.

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Mensagem por gustavotresrios em Sex 20 Maio 2011, 15:18

Uma loira chega em uma loja e pergunta pro moço:
Quanto custa essa TV?
o moço responde:Não vendemos pra loiras burras então...
Ela veio ruiva e perguntou a mesma coisa e o moço respondeu o mesmo
Depois veio morena e perguntou a mesma coisa e o moço disse a mesma coisa então ela disse:como sabe que eu sou loira?
Ele respondeu:Porque aquilo não é uma TV é um Microondas!

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Mensagem por maurojonas brito em Sab 21 Maio 2011, 01:29

QUERIDOS AFONSO E GUSTAVO;

MUITO BOAS.

MANDEM MAIS.

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Mensagem por gustavotresrios em Sab 21 Maio 2011, 10:06

Em Portugal quantas pessoas precisam pra trocar um lâmpada ?

Resposta: 3, 1 pra segurar a lâmpada e 2 pra rodas a escada.

Em Portugal quantas pessoas precisam pra tirar leite da vaca ?

Resposta: 5, 1 pra seguar nas tetas e 4 pra seguar nas patas da vaca e fazer o movimento de levantar e abaixar, levantar e abaixar.....


Perdoe-me os Patrícios !

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Mensagem por maurojonas brito em Sab 21 Maio 2011, 11:23

Piadas de Português Você acha que português é burro ? Acha mesmo ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia as piadas a seguir e tire suas próprias conclusões, ora pois !

Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar
Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem
Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois
Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"
Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco
Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio
Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente

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Mensagem por maurojonas brito em Sab 21 Maio 2011, 11:25

Piadas de Loiras Como já dizia o Pensador, cada piada de loira é diferente mas todas são iguais ...

Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada
Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado
Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper
Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho
Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial
Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco
Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson
O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela
Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes
Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"
Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela
Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe
Por que as loiras tem orgasmos ?
Para saberem quando parar de transar
Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?
Space Invader
Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança

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Mensagem por maurojonas brito em Sab 21 Maio 2011, 11:28

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho má pessoa e não poder matar
Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza
Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina
Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope
E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope
E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele
O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.
Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.
Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.
Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha
Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.
Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA
Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto
Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)
Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina
Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas
Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir
Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo
Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha
Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado
Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.
O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha
Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado
Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica
Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.
Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

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Mensagem por GILBERTO COSTA em Sab 21 Maio 2011, 17:22

Mas não é que é assim mesmo...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua
cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que
você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um nécio (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela
diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha
na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude
a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos),
você fica apavorado e volta para buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar
o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc,
Cco,...;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e
ainda por cima ri sozinho.....);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em
sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para
casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração
que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e
sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou
que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o
número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO

_________________
***In Memorian***  19/05/2013




Gilberto Costa - Eu tenho Pizza no meu coração! Eu não sei qual o segredo do sucesso, mas o segredo do fracasso é tentar agradar todo mundo.  Por favor: Se tua estrela não brilha, não tenta apagar a minha! Segue caminhando sempre na direção do Amor, Paz e Luz!
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Mensagem por gustavotresrios em Sab 21 Maio 2011, 18:46

Só pérola !!!

Gustavo.

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Mensagem por maurojonas brito em Seg 13 Jun 2011, 10:52

NUMERO DA SORTE.

Um sujeito se dirigiu
à atendente da
casa lotérica:
- Olha, não tenho
a menor idéia sobre
quais números
escolher para
comprar um bilhete
da Loteria Federal. Você poderia
me ajudar?
- Claro – respondeu ela – vamos
lá. Durante quantos anos
você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até
hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz
amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma
coisa muito pessoal – diz
ele.
- Mas você não quer ganhar
na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança
um no outro, me
diga quantas experiências homossexuais
você já teve?
- Qual é a sua? – diz o homem. –
Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar
então 0 (zero). Com isso já
temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que
correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o
resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº

83921.


Última edição por maurojonas brito em Seg 13 Jun 2011, 11:00, editado 1 vez(es)

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Mensagem por maurojonas brito em Seg 13 Jun 2011, 10:53

A foto do
português
O português procura uma foto
sua para enviar à família
em Portugal.
Como não achou, foi
até ao banheiro para pentear
o cabelo e sair para
tirar uma foto. Ao chegar
no espelho percebeu sua
imagem refletida e disse:
“Vou enviar esse espelho
que tem a minha imagem
e pronto, não preciso nem gastar
dinheiro com foto”.
Quando o embrulho chegou
em Portugal, seu pai foi logo
abrindo, curioso para ver a foto de
seu filho. Quando deparou com o
espelho, gritou para Maria:
- Maria, venha cá correndo,
veja como nosso filho envelheceu,
até parece um velho de 60 anos. E
ainda está com cara de pinguço.
Maria, ao debruçar no ombro
de Manoel, disse:
- Também pudera, com
essa velha feia mais enrugada
que maracujá de gaveta ao seu

lado, só podia mesmo virar alcoólatra.


Última edição por maurojonas brito em Seg 13 Jun 2011, 10:59, editado 1 vez(es)

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Mensagem por maurojonas brito em Seg 13 Jun 2011, 10:56

A EXPLICAÇÃO;
Este casal estava junto por 20
anos, e todas as vezes em que faziam
amor, o marido sempre insistia
em manter as luzes apagadas.
Bem, depois de
20 anos, a esposa
sentiu que aquilo era
nécio. Ela pensou

que poderia quebrar esse hábito louco do marido.Então uma noite, enquanto
eles estavam no meio da transa,
ela acendeu as luzes!
Ela olhou para
baixo e viu que
seu marido estava
segurando
um vibrador.
Enlouquecida, ela exclama:
- Como você teve coragem de
me enganar todos esses anos? É
melhor você explicar isso!
O marido a olha nos olhos e
calmamente diz:
-É claro que eu explico o
vibrador, se você me explicar as
crianças.

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Mensagem por Leandro1 em Seg 13 Jun 2011, 16:14

CALCINHA PRETA
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta. O marido:
- Calcinha preta ???
Ela:





- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!*







NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES*
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!*








NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO*
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.





NO UROLOGISTA*
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...*







NA BALADA*
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.*









NO PLANTÃO MÉDICO*
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!*







NA BOLSA*
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha é homem???!!!*








NO LAR PARA IDOSOS*
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.*








NO FIM*
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!*








NA PESCARIA*
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.*








NO PARQUE*
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.*








NO GERIATRA*
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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default Re: * BREVE MOMENTO PARA DESCONTRAIR *

Mensagem por AFONSO COELHO em Sex 28 Out 2011, 13:28

Essa é para o meu Maestro Mauro Jonas, que a um bom tempo que não nos brinda com esses momentos:

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos atrás.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido.
Deixou pra ir dois dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.

Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viuva que acabara de chegar do enterro do marido.

Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito:

- Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail.

Mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas.

Acabo de chagar e já me certifiquei que está tudo preparado para você vir na sexta feira.

Tenho muita vontade de te ver; e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.

Obs.: Não traga muita roupa, aqui faz um calor INFERNAL!!!!

Um grande abraço

Afonso

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Mensagem por maurojonas brito em Sex 28 Out 2011, 14:10

GRANDE AFONSO;

MUITO BOA ESSA.MAS VEJA O QUE ACONTECEU NO MESMO CEMITÉRIO ONDE FOI ENTERRADO O MARIDO DESSA MULHER QUE RECEBEU O E-MAIL ERRADO;

LÁ NO CEMITÉRIO



Duas amigas casadas, totalmente

bêbadas, sentiram

uma vontade

irresistível de fazer

xixi. Apavoradas e

bêbadas, sem outra

alternativa, pararam

o carro e decidiram fazer

xixi num cemitério.

A primeira foi, se aliviou,

e então se lembrou de

que não tinha nada para se secar.

Pegou a calcinha, secou-se e

jogou-a fora.

A segunda, que também não

tinha nada para se secar, pensou:

“Eu não vou jogar fora esta

calcinha caríssima e linda”.

Então pegou a fita

de uma coroa de flores,

que estava em cima de

um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um

dos maridos ligou pro

outro e disse: “A minha

mulher chegou ontem

em casa bêbada e sem

calcinha...terminei o

casamento”.

O outro:

“Você tem sorte, a minha chegou

em casa com uma faixa presa

no lugar da calcinha com a inscrição:

‘Jamais te esqueceremos -

Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma

da faculdade’.”

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Mensagem por AFONSO COELHO em Sex 28 Out 2011, 14:50

rsrsrsrsrsrsrsrsrs!

Como é que eu posso competir com o nosso Maestro?

Definitivamente não dá, rsrsrsrs, essa foi demais.

Um grande abraço Maestro.

Afonso

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