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E VIVA O BOM HUMOR
+10
Rafael Torres Castilho
JOSE CARLOS (CANHOTO)
Aldenize Pereira
peres
Chacon
maurojonas brito
VITOR TOKORO
ju276
DOUTRINADOR
Dan
14 participantes
Página 1 de 1
E VIVA O BOM HUMOR
Amigos,
Senti que deveria cria um tópico relacionado a o humor, das coisas engraçadas desse nosso meio....
Coloquem aqui charges, piadas, fotos e coisa engraçadas sobre o tema pizza
E achei que deveria começar com essa aqui.
*********************************
var hasComments = true;
quarta-feira, 15 de julho de 2009, 19:46Declaração de Lula sobre pizzaiolos incendeia Senado
REUTERS
Tamanho do texto? A A A A
Componentes.montarControleTexto("ctrl_texto")
BRASÍLIA - Uma declaração do presidente Luiz
Inácio Lula da Silva nesta quarta-feira ateou fogo no plenário do
Senado. Lula disse que os senadores são "bons pizzaiolos", o que causou
uma imediata reação dos parlamentares.
"CPI é muito interessante
para quem quer fazer carnaval, para quem quer investigar seriamente era
preciso ter outro mecanismo", disse Lula a jornalistas. Perguntado
sobre comentários de que a CPI acabaria em pizza, respondeu: "Depende,
eles (senadores) são todos bons pizzaiolos".
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]
************************************
COMENTÁRIO MEU: ALOOOOOOO PIZZAIOLO TAMBÉM É GENTE, E HONESTA!!!
Senti que deveria cria um tópico relacionado a o humor, das coisas engraçadas desse nosso meio....
Coloquem aqui charges, piadas, fotos e coisa engraçadas sobre o tema pizza
E achei que deveria começar com essa aqui.
*********************************
var hasComments = true;
quarta-feira, 15 de julho de 2009, 19:46Declaração de Lula sobre pizzaiolos incendeia Senado
REUTERS
Tamanho do texto? A A A A
Componentes.montarControleTexto("ctrl_texto")
BRASÍLIA - Uma declaração do presidente Luiz
Inácio Lula da Silva nesta quarta-feira ateou fogo no plenário do
Senado. Lula disse que os senadores são "bons pizzaiolos", o que causou
uma imediata reação dos parlamentares.
"CPI é muito interessante
para quem quer fazer carnaval, para quem quer investigar seriamente era
preciso ter outro mecanismo", disse Lula a jornalistas. Perguntado
sobre comentários de que a CPI acabaria em pizza, respondeu: "Depende,
eles (senadores) são todos bons pizzaiolos".
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]
************************************
COMENTÁRIO MEU: ALOOOOOOO PIZZAIOLO TAMBÉM É GENTE, E HONESTA!!!
Dan- PARTICIPANTE
- Sexo :
Idade : 55
Localização : Amazônia
Número de Mensagens : 135
Data de inscrição : 15/05/2009
Emprego/lazer : Controles / Pizzaria
Humor : Viva a vida simplesmente.
País :
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Bom darei minha contribuição...
Eu já tinha adicionado algumas coisa sobre humor no tópico diversos e interessantes.
Mas acho que este é o tópico correto.
Parabéns pela iniciativa...
Um bom motivo para reduzir funcionários...
Eu já tinha adicionado algumas coisa sobre humor no tópico diversos e interessantes.
Mas acho que este é o tópico correto.
Parabéns pela iniciativa...
Um bom motivo para reduzir funcionários...
Convidad- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Bom tem haver com pizza.
E tem haver com italianos.
Após ver este
vídeo pude entender e lembrar um pouco das minhas origens italianas, a
forma estabanada de fazer as coisas e quase que únicas nas maneiras e
nos gestos.
Tenho saudade hoje de todos, muito me orgulho em ter
podido viver ao lado deles (meu pai, meus tios e os demais que não
estão mais aqui).
Esse vídeo mostra o comportamento dos demais
paises da união europeia (do seu povo em si) e do italiano. Isso em
diversas situações, no transito, ao atender um celular entre outras.
Muito engraçado e bom se de ver......
E tem haver com italianos.
Após ver este
vídeo pude entender e lembrar um pouco das minhas origens italianas, a
forma estabanada de fazer as coisas e quase que únicas nas maneiras e
nos gestos.
Tenho saudade hoje de todos, muito me orgulho em ter
podido viver ao lado deles (meu pai, meus tios e os demais que não
estão mais aqui).
Esse vídeo mostra o comportamento dos demais
paises da união europeia (do seu povo em si) e do italiano. Isso em
diversas situações, no transito, ao atender um celular entre outras.
Muito engraçado e bom se de ver......
Convidad- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Comercial satirizando as inovações exageradas e neste caso impossíveis das redes de fastfood que também comercializam pizza...
(em inglês, mas dá pra sacar fácil)...
(em inglês, mas dá pra sacar fácil)...
Convidad- Convidado
PIZZARIA do RATO VOADOR
Reparem o rato caindo do teto no meio do salão.
Segundo a pessoa que postou o vídeo o gerente nem pediu desculpas....
Segundo a pessoa que postou o vídeo o gerente nem pediu desculpas....
Convidad- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Este não é engraçado, a não ser que vc não esteja recebendo essa pizza....
Convidad- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]a pizza perfeita?
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Dan- PARTICIPANTE
- Sexo :
Idade : 55
Localização : Amazônia
Número de Mensagens : 135
Data de inscrição : 15/05/2009
Emprego/lazer : Controles / Pizzaria
Humor : Viva a vida simplesmente.
País :
Essa assusta..
Tinha me esquecido dessa...
Que mundo é esse??
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
(Veja a Reportagem)
Logomarca de pizzaria gera polêmica
07/02/2009
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Maria das Dores Dolly, presidente do Centro de Valorização da Mulher (Cevam), sente-se incomodada com a fachada de pizzaria
O nome e a logomarca de uma pizzaria de Goiânia está irritando
mulheres. A “Pizza Safadinha”, que fica na Avenida Leopoldo de Bulhões,
no Setor Pedro Ludovico, é representada pela figura de uma “poposuda”
que tem como parte de baixo de um biquíni o desenho de uma fatia de
pizza.
Maria das Dores Dolly Soares, presidente do Centro de Valorização da
Mulher (Cevam), diz que a exploração banal da figura feminina denigre a
mulher e arranha até a imagem da cidade. “É ridículo. Um total
desrespeito à mulher e a Goiânia. Essa empresa extrapolou no uso
indevido do corpo da mulher. As mensagens publicitárias costumam ser
mais sutis. Esta escancarou. Nunca vi nada tão banal. Fiquei indignada.
Não me proponho a entrar em um lugar desses. Nem de passar perto”
concluiu Dolly.
Para a assistente social Susete Fernandes, 42, trata-se de exploração
indevida da imagem da mulher. “Sempre passo pela porta da pizzaria.
Fico indignada. É um desrespeito às mulheres. Depois de tantos anos de
luta, e de algumas conquistas importantes, ainda tem gente que vê a
mulher como objeto”, reclama.
Susete diz que a discriminação contra as mulheres ainda existe nos
lares e no trabalho. “Infelizmente, apesar dos avanços, e da lei
proibir salários diferentes para trabalho igual, a mulher acaba
recebendo menos, porque as promoções, em muitas empresas, chegam
primeiro para os homens. E na área da publicidade há muitos abusos. A
mulher sempre é exibida quase nua, de forma desrespeitosa”, completa.
A marca visual da “Pizza Safadinha” incomoda muito a operadora de
telemarketing Lindaura Pereira, 36, moradora das proximidades do
estabelecimento. “Isso é ridículo. É desrespeito com a mulher. Nunca
comeria em um estabelecimento como este. É uma apelação que passou de
todos os limites”, indigna-se.
Lindaura diz que sempre se irrita quando passa pela figura da mulher
que enfeita a parede da pizzaria. “Não tem nenhum sentido. Onde já se
viu colocar pizza nesse lugar. É um absurdo. Acho que nunhuma família
se sente à vontade em um lugar como esse.”
Para a diarista Maria Francisca do Sacramento, 45, a fachada da loja é
indecente. “Não tem necessidade de ridicularizar a mulher para chamar a
atenção. O nome é estranho e essa figura de mulher é um desrespeito. Eu
nunca tive vontade de entrar aí.”
Fachada será alterada, diz empresário
Para evitar mais polêmicas, a “Pizza Safadinha” terá a logomarca
modificada. A partir da próxima terça-feira (10), a identidade visual
do estabelecimento será representada pela imagem de uma fada. Com a
mudança, o nome da empresa passará a ser Pizza Sa Fadinha. O slogan
permanecerá o mesmo: “Sempre gostosinha”. Segundo o proprietário,
Gilson Júnior, o trocadilho visa chamar a atenção dos clientes para o
produto que vende.
“Infelizmente levaram a caricatura da Mulher Melancia para o lado da
prostituição, da exploração feminina, mas nossa intenção era
simplesmente atrair consumidores para o produto”, diz o empresário. De
acordo com ele, todo motorista que passa pela porta do estabelecimento
dá um sorriso. Vários já fotografaram a fachada da pizzaria. Até um
site foi feito na internet para comentar sobre a “Pizza Safadinha”.
Gilson garante que não conhece o autor. “A brincadeira com o nome da
empresa fez muito sucesso. As fotos da logomarca espalharam e
diariamente recebemos e-mails com comentários favoráveis ao nosso bom
humor, mas não queremos problemas”, afirma.
Júnior garante que os vizinhos aprovam o nome do estabelecimento.
Segundo ele, crianças e idosos frequentam o local. Algumas esposas,
inclusive, brincam com os funcionários da casa ao dizer que o marido
está proibido de comer a pizza do estabelecimento.
(Retirado de [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link] )
Que mundo é esse??
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
(Veja a Reportagem)
Logomarca de pizzaria gera polêmica
07/02/2009
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Maria das Dores Dolly, presidente do Centro de Valorização da Mulher (Cevam), sente-se incomodada com a fachada de pizzaria
O nome e a logomarca de uma pizzaria de Goiânia está irritando
mulheres. A “Pizza Safadinha”, que fica na Avenida Leopoldo de Bulhões,
no Setor Pedro Ludovico, é representada pela figura de uma “poposuda”
que tem como parte de baixo de um biquíni o desenho de uma fatia de
pizza.
Maria das Dores Dolly Soares, presidente do Centro de Valorização da
Mulher (Cevam), diz que a exploração banal da figura feminina denigre a
mulher e arranha até a imagem da cidade. “É ridículo. Um total
desrespeito à mulher e a Goiânia. Essa empresa extrapolou no uso
indevido do corpo da mulher. As mensagens publicitárias costumam ser
mais sutis. Esta escancarou. Nunca vi nada tão banal. Fiquei indignada.
Não me proponho a entrar em um lugar desses. Nem de passar perto”
concluiu Dolly.
Para a assistente social Susete Fernandes, 42, trata-se de exploração
indevida da imagem da mulher. “Sempre passo pela porta da pizzaria.
Fico indignada. É um desrespeito às mulheres. Depois de tantos anos de
luta, e de algumas conquistas importantes, ainda tem gente que vê a
mulher como objeto”, reclama.
Susete diz que a discriminação contra as mulheres ainda existe nos
lares e no trabalho. “Infelizmente, apesar dos avanços, e da lei
proibir salários diferentes para trabalho igual, a mulher acaba
recebendo menos, porque as promoções, em muitas empresas, chegam
primeiro para os homens. E na área da publicidade há muitos abusos. A
mulher sempre é exibida quase nua, de forma desrespeitosa”, completa.
A marca visual da “Pizza Safadinha” incomoda muito a operadora de
telemarketing Lindaura Pereira, 36, moradora das proximidades do
estabelecimento. “Isso é ridículo. É desrespeito com a mulher. Nunca
comeria em um estabelecimento como este. É uma apelação que passou de
todos os limites”, indigna-se.
Lindaura diz que sempre se irrita quando passa pela figura da mulher
que enfeita a parede da pizzaria. “Não tem nenhum sentido. Onde já se
viu colocar pizza nesse lugar. É um absurdo. Acho que nunhuma família
se sente à vontade em um lugar como esse.”
Para a diarista Maria Francisca do Sacramento, 45, a fachada da loja é
indecente. “Não tem necessidade de ridicularizar a mulher para chamar a
atenção. O nome é estranho e essa figura de mulher é um desrespeito. Eu
nunca tive vontade de entrar aí.”
Fachada será alterada, diz empresário
Para evitar mais polêmicas, a “Pizza Safadinha” terá a logomarca
modificada. A partir da próxima terça-feira (10), a identidade visual
do estabelecimento será representada pela imagem de uma fada. Com a
mudança, o nome da empresa passará a ser Pizza Sa Fadinha. O slogan
permanecerá o mesmo: “Sempre gostosinha”. Segundo o proprietário,
Gilson Júnior, o trocadilho visa chamar a atenção dos clientes para o
produto que vende.
“Infelizmente levaram a caricatura da Mulher Melancia para o lado da
prostituição, da exploração feminina, mas nossa intenção era
simplesmente atrair consumidores para o produto”, diz o empresário. De
acordo com ele, todo motorista que passa pela porta do estabelecimento
dá um sorriso. Vários já fotografaram a fachada da pizzaria. Até um
site foi feito na internet para comentar sobre a “Pizza Safadinha”.
Gilson garante que não conhece o autor. “A brincadeira com o nome da
empresa fez muito sucesso. As fotos da logomarca espalharam e
diariamente recebemos e-mails com comentários favoráveis ao nosso bom
humor, mas não queremos problemas”, afirma.
Júnior garante que os vizinhos aprovam o nome do estabelecimento.
Segundo ele, crianças e idosos frequentam o local. Algumas esposas,
inclusive, brincam com os funcionários da casa ao dizer que o marido
está proibido de comer a pizza do estabelecimento.
(Retirado de [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link] )
Convidad- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Se isso foi uma estratégia, o cara é um gênio, causou repercursão, provavelmente uma gama de pessoas deve conhecer essa pizzaria em Goiania, eu só acho que deveria ter usado uma fátia de pizza de rodízio, mais fininha. hehehe...
Convidad- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Dolly no sobrenome?
Deve ser parente da Convenção, sobrinha da Piracaia, argh.
Bom, eu comia de boa essa pizza.
Deve ser parente da Convenção, sobrinha da Piracaia, argh.
Bom, eu comia de boa essa pizza.
_________________
Carlos Flavio Angelo - Doutrinador
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DOUTRINADOR- MONITOR/SPONSOR
- Sexo :
Idade : 58
Localização : Bragança Paulista
Número de Mensagens : 15003
Data de inscrição : 10/05/2009
Emprego/lazer : Ex tecnico em eletronica, eletrica, mecanica e robótica e programador web.
Humor : Muito, graças a Deus.
País :
Essa não poderia faltar........
O melhor pizzaiolo do Brasil.
A classe com certesa ficou ofendida, não por ele ser melhor mas por serem comparados.
Última edição por bambino em Seg 03 Ago 2009, 19:02, editado 1 vez(es)
Convidad- Convidado
Essa eu sempre me acabo de rir quando assisto.
Eu tinha uma batedeira dessa que ela usa quase no final do vídeo e não sabia....
Bom tem haver com gastronomia..
Bom tem haver com gastronomia..
Convidad- Convidado
jegue
Empacou o jegue
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O
sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente,
ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina,
procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o
ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o
jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao
chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O
guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas
raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada
espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
piadas
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O
sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente,
ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina,
procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o
ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o
jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao
chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O
guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas
raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada
espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
piadas
ju276- VISITANTE ESPORÁDICO
- Sexo :
Idade : 43
Localização : sao paulo
Número de Mensagens : 3
Data de inscrição : 17/06/2009
País :
Não faça isso no seu estabelecimento comercial...
Mas se você fez algo parecido nos mande uma foto.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Convidad- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Bambino,
nessa você se superou. Só por causa das fotos acima, já o elejo o admin das piadas.
Tô chorando de tanto rir até agora.
abraços,
Vitor.
*acho que minha pizzaria vai funcionar até as 24:45. só não vou dar conta de ter 215 sabores no cardápio...hehehe
nessa você se superou. Só por causa das fotos acima, já o elejo o admin das piadas.
Tô chorando de tanto rir até agora.
abraços,
Vitor.
*acho que minha pizzaria vai funcionar até as 24:45. só não vou dar conta de ter 215 sabores no cardápio...hehehe
VITOR TOKORO- MODERADOR MASTER
- Sexo :
Idade : 60
Localização : Mato Grosso do Sul
Número de Mensagens : 576
Data de inscrição : 29/04/2009
Emprego/lazer : Pizza/Pizza
Humor : :)
País :
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Pizzaria
Em um certo dia, um português ligou para uma Pizzaria para comprar uma pizza.
Então ele ligou e disse:
- Alô, é da pizzaria?
- Sim é sim!! Disse o vendedor.
- Faz uma pizza de calabreza pra mim!!
- Ok, vou corta-la em 8 pedaços! Disse o vendedor.
E o Português:
- Não, não, corta em 4 vou come-la sozinho!!!
cada uma....
mauro
Em um certo dia, um português ligou para uma Pizzaria para comprar uma pizza.
Então ele ligou e disse:
- Alô, é da pizzaria?
- Sim é sim!! Disse o vendedor.
- Faz uma pizza de calabreza pra mim!!
- Ok, vou corta-la em 8 pedaços! Disse o vendedor.
E o Português:
- Não, não, corta em 4 vou come-la sozinho!!!
cada uma....
mauro
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Dieta da Pizza
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
MAURO
Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:
— Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
O que o senhor pode fazer por mim?
— Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!
— Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?
— Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!
MAURO
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Homem Pizza
* Homem é igual a pizza...
Quando quiser é só ligar.
QUE MAU GOSTO...
MAURO
* Homem é igual a pizza...
Quando quiser é só ligar.
QUE MAU GOSTO...
MAURO
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Piada de pizza:
Um cara chega na pizzaria e ve uma no balcão.Ele dis pro garcom que qer ela.
-Senhor essa pizza é de ontem.
O freguês pediu outra e o garcom disse a mesma coisa.
-Mas como faco pra comer uma pizza de hoje?
-Volte aqui amanha!!!
MAURO
Um cara chega na pizzaria e ve uma no balcão.Ele dis pro garcom que qer ela.
-Senhor essa pizza é de ontem.
O freguês pediu outra e o garcom disse a mesma coisa.
-Mas como faco pra comer uma pizza de hoje?
-Volte aqui amanha!!!
MAURO
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: E VIVA O BOM HUMOR
ESSA É MUITO BOA!!
Pedindo uma pizza em 2009...
Telefonista:- Pizza Hot, boa noite!
Cliente:- Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista:- Pode me dar o seu NIDN?
Cliente:- Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista:- Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apt° 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente:- Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista:- Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente:- Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista:- Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente:- O quê?
Telefonista:- Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente:- É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista:- Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente:- Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista:- O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente:- OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista:- É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente:- Quanto é?
Telefonista:- São R$ 49,99.
Cliente:- Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista:- Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente:- Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista:- Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente:- Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista:- Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente:- Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista:- Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente:- - @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista:- Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente:- (Silêncio)
Telefonista:- Mais alguma coisa?
Cliente:- Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista:- Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente:- Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista:- E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!...
MAURO
Pedindo uma pizza em 2009...
Telefonista:- Pizza Hot, boa noite!
Cliente:- Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista:- Pode me dar o seu NIDN?
Cliente:- Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista:- Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apt° 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente:- Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista:- Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente:- Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista:- Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente:- O quê?
Telefonista:- Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente:- É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista:- Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente:- Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista:- O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente:- OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista:- É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente:- Quanto é?
Telefonista:- São R$ 49,99.
Cliente:- Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista:- Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente:- Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista:- Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente:- Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista:- Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente:- Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista:- Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente:- - @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista:- Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente:- (Silêncio)
Telefonista:- Mais alguma coisa?
Cliente:- Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista:- Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente:- Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista:- E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!...
MAURO
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
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maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar.
O argentino pergunta ao brasileiro: - Qual o tamanho da sua fazenda?
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela ainda...
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma m%#^&@...
O argentino pergunta ao brasileiro: - Qual o tamanho da sua fazenda?
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino: - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela ainda...
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma m%#^&@...
Chacon- PARTICIPANTE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Bambino, rolei de rir com a "geladeira"que vc está vendendo hahahahahaha sensacionais as fotos ! ! !
Abraço
Luis Chacon
Abraço
Luis Chacon
Chacon- PARTICIPANTE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
DITOS POPULARES
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um nécio do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um nécio do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre
maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
melhores cantadas
Cantada de pedreiro: Gata, você é linda demais! Só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha…
Mulher: Questão de higiene!
Homem: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Mulher: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses da malhação!
Homem: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiúra fosse crime você pegaria pena de morte!
Cantada de pedreiro: Eu não acreditava em amor a primeira vista… Mas quando te vi, mudei de idéia!
Mulher: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração…
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
ATENÇÃO: só use estas cantadas pra mulher feia, não são frases de amor e não vai ter como conquistar uma mulher descente assim hein!
Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!
Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
Você não é feia. A sua beleza que é rara.
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
Olha que broto… sauro.
Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
Você não é feia … apenas nasceu diferente.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
Cantada de pedreiro: Gata, você é linda demais! Só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha…
Mulher: Questão de higiene!
Homem: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Mulher: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses da malhação!
Homem: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiúra fosse crime você pegaria pena de morte!
Cantada de pedreiro: Eu não acreditava em amor a primeira vista… Mas quando te vi, mudei de idéia!
Mulher: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração…
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
ATENÇÃO: só use estas cantadas pra mulher feia, não são frases de amor e não vai ter como conquistar uma mulher descente assim hein!
Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!
Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!
Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.
Você não é feia. A sua beleza que é rara.
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
Olha que broto… sauro.
Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!
Você não é feia … apenas nasceu diferente.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.
maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
....nossa vendo esse primeiro video do bambino, com os carinhas batendo um ping pong com as pás me lembro de quando eu era pizzaiolo, eu e meus colegas faziamos isso tambem mas utilizavamos um limão no lugar da bola rsrsrs
bons tempos....
bons tempos....
peres- VISITANTE ESPORÁDICO
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Mauro,
ah.. para vai.... !!!!!! hahahahahaha
Perdi o fôlego ! ! ! !
Tava precisando rir assim.... Pior passei para a minha esposa, e ela disse pra mim que estaria num workshop das 10 às 18 mas leria meus emails hahahaha ou seja, vai passar vergonha de tanto rir
Abraço
Luis Chacon
ah.. para vai.... !!!!!! hahahahahaha
Perdi o fôlego ! ! ! !
Tava precisando rir assim.... Pior passei para a minha esposa, e ela disse pra mim que estaria num workshop das 10 às 18 mas leria meus emails hahahaha ou seja, vai passar vergonha de tanto rir
Abraço
Luis Chacon
Chacon- PARTICIPANTE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
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maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
DIRETORZÃO –
POR Pr. DÉCIO FREITAS
Uma Empresa entendeu que estava
no momento de mudar o estilo de gestão
e contratou um novo
DIRETOR GERAL.
Este veio determinado a agitar nas bases
e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos dois principais
assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando,
mas um rapaz novo estava encostado na parede
com as mãos
no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar sua
filosofia de trabalho,
o DIRETORZÃO perguntou ao rapaz:
Quanto que você ganha por mês ?
Oitocentos reais, porque ?
Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.
O DIRETOR tirou R$. 800,00 do bolso e deu
ao rapaz, dizendo :
– Aqui está o seu salário do mês.
-Agora desapareça e não volte nunca mais !!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme
as ordens recebidas.
O DIRETOR então, enchendo o peito,
pergunta a um
grupo de operários :
Algum de vocês sabe o que este funcionário
fazia aqui ?
-Sim senhor
-Responderam atônitos os operários.
VEIO ENTREGAR PIZZAS
“Existem pessoas que desejam tanto mandar,
que se esquecem de pensar”.
POR Pr. DÉCIO FREITAS
Uma Empresa entendeu que estava
no momento de mudar o estilo de gestão
e contratou um novo
DIRETOR GERAL.
Este veio determinado a agitar nas bases
e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos dois principais
assessores, fez uma inspeção à toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando,
mas um rapaz novo estava encostado na parede
com as mãos
no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar sua
filosofia de trabalho,
o DIRETORZÃO perguntou ao rapaz:
Quanto que você ganha por mês ?
Oitocentos reais, porque ?
Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.
O DIRETOR tirou R$. 800,00 do bolso e deu
ao rapaz, dizendo :
– Aqui está o seu salário do mês.
-Agora desapareça e não volte nunca mais !!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme
as ordens recebidas.
O DIRETOR então, enchendo o peito,
pergunta a um
grupo de operários :
Algum de vocês sabe o que este funcionário
fazia aqui ?
-Sim senhor
-Responderam atônitos os operários.
VEIO ENTREGAR PIZZAS
“Existem pessoas que desejam tanto mandar,
que se esquecem de pensar”.
maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Boa tarde a todos!
Mauro essa última foi boa demais...
Um abraço!
Mauro essa última foi boa demais...
Um abraço!
Aldenize Pereira- PARTICIPANTE
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Humor : Ótimo! Graças a Deus.
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
VOCÊ CONHECE O "ARCHIMED" ???
NÃO ???
ENTÃO CONHEÇA ESSA MARAVILHA.
FANTÁSTICO.
NÃO ???
ENTÃO CONHEÇA ESSA MARAVILHA.
FANTÁSTICO.
maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
MUITAS RISADAS E BOM HUMOR.
MAS ÉSSA É BOA....
QUEM POSTAR A MAIS ENGRAÇADA GANHA UMA PIZZA SUPER FAMILIA TOTALMENTE GRATIS. EHEHEHEHEHE.
BOA NOITE ATODOS.
TA BOM JA SEI...NÃO ACHARÃO GRAÇA. HEHEHE
MAS ÉSSA É BOA....
QUEM POSTAR A MAIS ENGRAÇADA GANHA UMA PIZZA SUPER FAMILIA TOTALMENTE GRATIS. EHEHEHEHEHE.
BOA NOITE ATODOS.
TA BOM JA SEI...NÃO ACHARÃO GRAÇA. HEHEHE
JOSE CARLOS (CANHOTO)- MODERADOR FREE
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Humor : NORMAL PARA UM DIA ANORMAL
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
ACESSÓRIO PARA SEPARAR CLARA DA GEMA DO OVO
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Rafael Torres Castilho- PARTICIPANTE COLABORADOR
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da P.u.t.a.!!!!
Carlos Drummond de Andrade
Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho da P.u.t.a.!!!!
Carlos Drummond de Andrade
maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.Adlai Stevenson
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".Luís Fernando Veríssimo
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".Luís Fernando Veríssimo
maurojonas brito- MODERADOR FREE
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
MUito boa essa Mauro !!! vou mostrar pra minha esposa... faz menos de um mes que nos casamos
abraço
abraço
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Gerbelli, tudo bem?
Isso me fez lembrar de uma amiga me ligando na época que me casei:
- Ded, desde o seu casamento a gente não se fala, e o casamento como anda?
- Tá muito bom eu disse.
- Que bom, quanto tempo faz mesmo?
- 2 meses, respondi.
- Puxa Ded, tá durando hein?
kkkkkkkkkk....e olha que desde essa história já se passaram 16 anos e continuo firme e forte com meu marido....kkkk...tenha fé!!
A propósito, parabéns pelo casamento.
Um abraço.
Isso me fez lembrar de uma amiga me ligando na época que me casei:
- Ded, desde o seu casamento a gente não se fala, e o casamento como anda?
- Tá muito bom eu disse.
- Que bom, quanto tempo faz mesmo?
- 2 meses, respondi.
- Puxa Ded, tá durando hein?
kkkkkkkkkk....e olha que desde essa história já se passaram 16 anos e continuo firme e forte com meu marido....kkkk...tenha fé!!
A propósito, parabéns pelo casamento.
Um abraço.
gerbelli escreveu:MUito boa essa Mauro !!! vou mostrar pra minha esposa... faz menos de um mes que nos casamos
abraço
_________________
Ded
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Srs. (as)
Um dos assuntos mais estressantes do fórum, tratado de uma forma mais light.
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Abç
Flávio
Um dos assuntos mais estressantes do fórum, tratado de uma forma mais light.
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Abç
Flávio
Convidado- Convidado
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Maestro, mais uma para a coleção:
SEGURO DE CARRO:
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável, não é mesmo?
Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!!
A MAREA está BRAVA!
Quem não segura seu veículo, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro???
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso!!!
Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar...
Mas isto não ELBA stante para ter seu carro de volta!
Seguro é o TIPO de negócio difícel, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final!!
O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!!
TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANT es...
Afinal QUANTUM mais opções, melhor!
Você vai ver o nosso seguro é legal às PAMPA...
Por isso, ele o FUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!
Não deixe o prazo PASSAT. MONZA obra!
Venha LOGUS! Estamos KOMBI nados??
Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!
P.S.: Não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A
Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato.
Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA??
Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranquilo, fazendo um CÉU pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problemas.
Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo record!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A 10 dias, S 10 se, nós pagaríamos antes até.
Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a ssistência que precisar.
E só SCANIA os documentos e mandar por E-mail mesmo.
Faça seguro! É CLARUS que é bom!
Boa VOYAGE e POINTER final
OBS.: Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos...
Não é uma boa IDEA?
CELTA mente é...
Um grande abraço
Afonso
SEGURO DE CARRO:
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável, não é mesmo?
Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!!
A MAREA está BRAVA!
Quem não segura seu veículo, pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro vigiando a STRADA e perguntando:
- KADETT meu carro???
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso!!!
Aí, vai rezar um terço para SANTANA ajudar...
Mas isto não ELBA stante para ter seu carro de volta!
Seguro é o TIPO de negócio difícel, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final!!
O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!!
TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANT es...
Afinal QUANTUM mais opções, melhor!
Você vai ver o nosso seguro é legal às PAMPA...
Por isso, ele o FUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!!
Não deixe o prazo PASSAT. MONZA obra!
Venha LOGUS! Estamos KOMBI nados??
Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!
P.S.: Não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A
Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato.
Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA??
Com nosso seguro, você pode passar um WEEKEND tranquilo, fazendo um CÉU pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problemas.
Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo record!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A 10 dias, S 10 se, nós pagaríamos antes até.
Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a ssistência que precisar.
E só SCANIA os documentos e mandar por E-mail mesmo.
Faça seguro! É CLARUS que é bom!
Boa VOYAGE e POINTER final
OBS.: Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos...
Não é uma boa IDEA?
CELTA mente é...
Um grande abraço
Afonso
AFONSO COELHO- MODERADOR MASTER
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Data de inscrição : 26/11/2009
País :
Re: E VIVA O BOM HUMOR
Encontrei este tópico e não resisti.
A coisa anda feia kkkk
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A coisa anda feia kkkk
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"O coração do homem pode fazer planos, mas a resposta certa dos lábios vem do Senhor." (Pv 16:1)
ALIENDERSON- PARTICIPANTE COLABORADOR
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Emprego/lazer : Militar do Exército Brasileiro / aspirante a pizzaiolo
Humor : Bem humorado
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
e o pessoal trabalhando até tarde
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Humor : Bem humorado
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota!
Agora, você sabe QUEM elege os políticos
Agora, você sabe QUEM elege os políticos
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
e viva o dia da pizza
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8 ou 12 Pedaços?
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Emprego/lazer : Militar do Exército Brasileiro / aspirante a pizzaiolo
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Re: E VIVA O BOM HUMOR
Os homens não entendem as explicações femininas e muito menos os seus sentimentalismos.
Que triste...
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Hassin Ghannam
Admin. do Fórum de Pizzas.
A luz deve avançar sempre, ainda quando esteja sufocada pelas trevas. Hassin Ghannam.
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Antes de comprar o seu forno p/eventos, conheça primeiro os nossos equipamentos a gás ou elétrico: Super Mini Cheff Plus, o Capa Dupla ou o elétrico!
Com certeza você se surpreenderá com a rapidez e os resultados! (11) 96722-9386
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"Procure discernir e não confundir liberdade de expressão com liberdade de provocação!!"
"O ódio e a ofensa gratuitos geram apenas mais ódio e ofensas tornando-nos
cada vez mais longe de sermos melhores e felizes!
Cheff Hassin- Administrador do Fórum
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Emprego/lazer : Fórum de Pizzas, Escola de Pizzaiollo, Campo e praia
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Qua 13 Mar 2024, 23:47 por Cheff Hassin
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Seg 11 Mar 2024, 14:47 por Carlos Daia
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Dom 18 Fev 2024, 08:03 por Cheff Hassin
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Sáb 17 Fev 2024, 11:25 por Cheff Hassin
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Sex 16 Fev 2024, 09:14 por jorgemartiniano
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Qui 25 Jan 2024, 21:53 por Cheff Hassin
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» Faça uma consultoria com o Cheff Hassin Ghannam e compare a sua pizzaria "antes e depois!"
Dom 31 Dez 2023, 12:51 por Cheff Hassin
» CURSO DE BUFFET E EVENTOS - TUDO O QUE PRECISA SABER PARA INICIAR E DECOLAR.
Dom 31 Dez 2023, 12:15 por Cheff Hassin
» AGENDA DOS CURSOS DO FÓRUM DE PIZZAS PARA O ANO 2024. INSCREVA-SE E SEJA MAIS UM ALUNO PARCEIRO DO FÓRUM DE PIZZAS!!
Dom 31 Dez 2023, 12:14 por Cheff Hassin
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Ter 26 Dez 2023, 06:54 por Cheff Hassin
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Seg 18 Dez 2023, 12:11 por Carlos Daia
» Sua massa pré assada esta com bolhas ? veja aqui como evitar !!!
Qua 13 Dez 2023, 11:36 por Carlos Daia
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Qua 13 Dez 2023, 07:58 por Cheff Hassin
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Ter 12 Dez 2023, 15:30 por Admin
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Sáb 09 Dez 2023, 20:01 por Cheff Hassin
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Qui 07 Dez 2023, 12:51 por Cheff Hassin
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Seg 04 Dez 2023, 07:38 por Cheff Hassin
» CHEFF HASSIN RESPONDE: COMO MELHORAR O DESEMPENHO DO MEU FORNO CASEIRO?
Dom 03 Dez 2023, 19:35 por Cheff Hassin
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Dom 03 Dez 2023, 19:34 por Cheff Hassin
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Dom 03 Dez 2023, 19:29 por Cheff Hassin
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Dom 03 Dez 2023, 19:27 por Cheff Hassin
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Dom 03 Dez 2023, 19:20 por Cheff Hassin
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Dom 03 Dez 2023, 19:19 por Cheff Hassin
» Qual pizza você acredita que lhe dará lucro, as baratas, as de preços justos ou as mais caras?
Dom 03 Dez 2023, 19:17 por Cheff Hassin
» Curso donos de pizzaria na Escola do Fórum de Pizzas. Veja as melhores fotos e cenas!
Dom 03 Dez 2023, 19:07 por Cheff Hassin
» Pensa numa pizzaria bonita!! Pizzaria Gasparotti, São Paulo - Imirim - Zona Norte.
Dom 03 Dez 2023, 19:04 por Cheff Hassin
» As vezes as palavras sobram...
Dom 03 Dez 2023, 19:03 por Cheff Hassin
» Nunca jogue suas bananas fora, congele-as e use-as congeladas. Economize!
Dom 03 Dez 2023, 19:03 por Cheff Hassin
» Como servir um bom pedaço de pizza e ainda fazer um marketing eficiente p/ os seus clientes.
Dom 03 Dez 2023, 19:02 por Cheff Hassin