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ajuda com a cebola
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davidseco13
leomalveira
Glauco
maurojonas brito
Durrer
johnny
10 participantes
Cheff Hassin do Fórum de Pizzas! :: 5º FÓRUM: ASSUNTOS DO RAMO PIZZEIRO :: INGREDIENTES, ARMAZENAMENTO, FORMA DE USO, MONTAGEM DAS PIZZAS
Página 1 de 1
Re: ajuda com a cebola
Pra guardar não sei.
E cebola se estraga?
Tem algum baquiteria que goste dela?
Ja guardei por uns tres dias em conteines de plastico na geladeira e estava normal.
Pra fatiar sem chorar:
Uze capacete de motociclista.
E cebola se estraga?
Tem algum baquiteria que goste dela?
Ja guardei por uns tres dias em conteines de plastico na geladeira e estava normal.
Pra fatiar sem chorar:
Uze capacete de motociclista.
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Geraldo voce deve ter uma geladeira muito grande:
"conteines"
huauhuauhahuauhuah
desculpa não consegui perder a piada.
"conteines"
huauhuauhahuauhuah
desculpa não consegui perder a piada.
Durrer- PARTICIPANTE ATIVO
- Sexo :
Idade : 41
Localização : MACEIÓ ALAGOAS.
Número de Mensagens : 167
Data de inscrição : 08/04/2009
Emprego/lazer : PIZZARIA CANTINA ATELLA
Humor : ONDE COME 2 COME 4, MUITA PIZZA TENHO DE VENDER PARA ALIMENTAR 4 BOCAS.RSRSRSR
País :
Re: ajuda com a cebola
So não vou sorrir porque tamo falando de cebolas.
Durrer minino tu entrou aqui e num falou da cebola?
Homi ! de que lugar da bahia qui vc é?
Que cabra pra gostar de piada. vixiiiiiiiii !
Durrer minino tu entrou aqui e num falou da cebola?
Homi ! de que lugar da bahia qui vc é?
Que cabra pra gostar de piada. vixiiiiiiiii !
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
PARA CORTA AS CEBOLAS:
RETIRE OS ESTREMOS DA CEBOLA E PODE MANDAR VER.
RETIRE OS ESTREMOS DA CEBOLA E PODE MANDAR VER.
Durrer- PARTICIPANTE ATIVO
- Sexo :
Idade : 41
Localização : MACEIÓ ALAGOAS.
Número de Mensagens : 167
Data de inscrição : 08/04/2009
Emprego/lazer : PIZZARIA CANTINA ATELLA
Humor : ONDE COME 2 COME 4, MUITA PIZZA TENHO DE VENDER PARA ALIMENTAR 4 BOCAS.RSRSRSR
País :
Re: ajuda com a cebola
Caro Johnny!
Não sei se ajuda em alguma coisa...mas vá lá...aqui nós descascamos a cebola + ou - 5kg, colocamos na geladeira por uns 20 minutos e depois fatiamos na PA14, o que leva em torno de 2 minutos.
Embalamos em sacos plásticos e reservamos em geladeira por até 3 dias se necessário.
Teóricamente o fato de se levar à geladeira antes de fatiar, diminui a quantidade do choro hehehe e se contar que são apenas 2 minutos fatiando e mais uns 5 para acondicionar.....serão apenas 7 min.de leve choro!
Abçs
Não sei se ajuda em alguma coisa...mas vá lá...aqui nós descascamos a cebola + ou - 5kg, colocamos na geladeira por uns 20 minutos e depois fatiamos na PA14, o que leva em torno de 2 minutos.
Embalamos em sacos plásticos e reservamos em geladeira por até 3 dias se necessário.
Teóricamente o fato de se levar à geladeira antes de fatiar, diminui a quantidade do choro hehehe e se contar que são apenas 2 minutos fatiando e mais uns 5 para acondicionar.....serão apenas 7 min.de leve choro!
Abçs
Convidad- Convidado
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: ajuda com a cebola
Caro Johnny!
Acondicionamos normalmente...mas acho que se vc retirar o ar fique até melhor...afinal qdo abrimos para uso.....argh...cheiro forte, mas em segundos se dissipa no ar...vou experimentar retirar o ar...mas mesmo assim...no dia seguinte está perfeita!
Abçs
Acondicionamos normalmente...mas acho que se vc retirar o ar fique até melhor...afinal qdo abrimos para uso.....argh...cheiro forte, mas em segundos se dissipa no ar...vou experimentar retirar o ar...mas mesmo assim...no dia seguinte está perfeita!
Abçs
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
johnny chorão!!!
Eu uso um ventilador pequeno virado pra cebola e de preferência para um funcionario,hehehe.
Voce eu garanto que voce não vai chorar,hehehehe
Abraços
Glauco
Eu uso um ventilador pequeno virado pra cebola e de preferência para um funcionario,hehehe.
Voce eu garanto que voce não vai chorar,hehehehe
Abraços
Glauco
Última edição por Glauco em Qui 29 Abr 2010, 20:25, editado 1 vez(es)
Glauco- PARTICIPANTE
- Sexo :
Idade : 54
Localização : São Paulo - Lapa
Número de Mensagens : 73
Data de inscrição : 28/09/2009
País :
Re: ajuda com a cebola
Aqui ao descascar a dita, deixamos numa bacia de molho por cerca de 20 minutos na agua fria, depois disso q fatiamos, aqui achamos que dessa forma se chora menos, mas chora!!!
Sobre o acondicionamento, não tenho uma geladeira que entre um conteiner como nosso sorveteiro Geraldo, mas aqui ao terminar de fatiar reservamos uma quantidade e guardamos num pote com um pouco da agua que estava de "molho" ai colocamos na geladeira, se ate o final do dia precisar de mais cebola, é so tirar da geladeira e escorrer bem a agua, se não no dia seguinte é so tirar a cebola fatiada da agua, escorrer que ele estara com um aspecto bem agradavel, mas lembrando que so conseguimos esse resultado cortando ela um pouco mais grossa (cerca de uns 3mm) ela muito fina desmancha na agua de molho um dia para outro.
Geraldo baquiteria... tomara que não pegue esse Nick...rsrsrs
Sobre o acondicionamento, não tenho uma geladeira que entre um conteiner como nosso sorveteiro Geraldo, mas aqui ao terminar de fatiar reservamos uma quantidade e guardamos num pote com um pouco da agua que estava de "molho" ai colocamos na geladeira, se ate o final do dia precisar de mais cebola, é so tirar da geladeira e escorrer bem a agua, se não no dia seguinte é so tirar a cebola fatiada da agua, escorrer que ele estara com um aspecto bem agradavel, mas lembrando que so conseguimos esse resultado cortando ela um pouco mais grossa (cerca de uns 3mm) ela muito fina desmancha na agua de molho um dia para outro.
Geraldo baquiteria... tomara que não pegue esse Nick...rsrsrs
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Fabiano homi!
Deixa de mudar os nick dos cabra visse?
Eita agora escrever baquiteria... é cruel.
Vou comprar um tc novo heheheheheh.
É que um eu novo é difici achar.
Agora soprar ar acebolado pra riba dos foncionario é quase um crime.
Se for aqui na bahia, o patrão ja era.
Uma boa opção é fazer dois buracos numa parede onde a bancada fica no outro lado. Dai vc so coloca as mãos corta as cebolas monitorando por um vidro tambem colocado na parede.
Se quizer mais modernidade... coloque uma camara e monitore diretamente de um monitor de 42". Se assim mesmo chorar... Ai ja é pisicologico.
Deixa de mudar os nick dos cabra visse?
Eita agora escrever baquiteria... é cruel.
Vou comprar um tc novo heheheheheh.
É que um eu novo é difici achar.
Agora soprar ar acebolado pra riba dos foncionario é quase um crime.
Se for aqui na bahia, o patrão ja era.
Uma boa opção é fazer dois buracos numa parede onde a bancada fica no outro lado. Dai vc so coloca as mãos corta as cebolas monitorando por um vidro tambem colocado na parede.
Se quizer mais modernidade... coloque uma camara e monitore diretamente de um monitor de 42". Se assim mesmo chorar... Ai ja é pisicologico.
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
GERALDO MININO!!!
Gostei dessa ideia dos furos na parede... melhor que isso é só congelar a cebola e tentar fatiar com uma serra-fita eletrica de açougue, já pensou nisso ???
Gostei dessa ideia dos furos na parede... melhor que isso é só congelar a cebola e tentar fatiar com uma serra-fita eletrica de açougue, já pensou nisso ???
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Vai lá .............mais uma idéia para fatiar cebola sem acionar as glândulas lacrimais !!!
https://www.youtube.com/watch?v=pRdGNrZlE1k&feature=related
Leo.
https://www.youtube.com/watch?v=pRdGNrZlE1k&feature=related
Leo.
leomalveira- PARTICIPANTE
- Sexo :
Idade : 49
Localização : Montes Claros, Minas Gerais
Número de Mensagens : 51
Data de inscrição : 22/11/2009
País :
Re: ajuda com a cebola
PRÁ CONSERVAR DE UM DIA PARA OUTRO,É SIMPLES;
PEGUE A CEBOLA FATIADA,COLOQUE EM UM RECEPIENTE PLASTICO,CUBRA COM ÁGUA NA TEMPERATURA AMBIÊNTE,ACRESCENTE DUAS(2) PITADAS DE "BICABORNATO DE SÓDIO",DÊ UMA MECHIDINHA,DEIXE POR CINCO(5) ,MINUTOS,ESCORRA,COLOQUE NOVAMENTE NO RECEPIENTE DE PLASTICO COM TAMPA E LEVE PRÁ GELADEIRA.
NO DIA SEGUINTE,ENXAGUE BEM A CEBOLA E PRONTO.
AGORA,SE VOCÊ QUER TRABALHAR COM UMA CEBOLA BONITA,MANTENHA ELA EM UM RECEPIENTE PLÁSTICO,COBERTA COM ÁGUA ÍPER GELADA (DE PREFERÊNCIA COM ALGUMAS PEDRAS DE GÊLO).
ELA ´VAI FICANDO MEIO TRANSPARENTE,PROPORCIONADO UM "REALÇE" NAS CORES DOS OUTROS INGREDIÊNTES.
PEGUE A CEBOLA FATIADA,COLOQUE EM UM RECEPIENTE PLASTICO,CUBRA COM ÁGUA NA TEMPERATURA AMBIÊNTE,ACRESCENTE DUAS(2) PITADAS DE "BICABORNATO DE SÓDIO",DÊ UMA MECHIDINHA,DEIXE POR CINCO(5) ,MINUTOS,ESCORRA,COLOQUE NOVAMENTE NO RECEPIENTE DE PLASTICO COM TAMPA E LEVE PRÁ GELADEIRA.
NO DIA SEGUINTE,ENXAGUE BEM A CEBOLA E PRONTO.
AGORA,SE VOCÊ QUER TRABALHAR COM UMA CEBOLA BONITA,MANTENHA ELA EM UM RECEPIENTE PLÁSTICO,COBERTA COM ÁGUA ÍPER GELADA (DE PREFERÊNCIA COM ALGUMAS PEDRAS DE GÊLO).
ELA ´VAI FICANDO MEIO TRANSPARENTE,PROPORCIONADO UM "REALÇE" NAS CORES DOS OUTROS INGREDIÊNTES.
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: ajuda com a cebola
AGORA PRÁ NÃO CHORAR ENQUANTO SE DESCASCA OU CORTA CEBOLA,É "MAMÃOZINHO COM AÇUCAR".
TEM VÁRIAS MANEIRAS DE SE FAZER ISSO.AÍ VAI ALGUMAS DELAS;
01 - NÃO RESPIRE ENQUANTO ESTIVER COM AS CEBOLAS.
02 - MANDE SUA SÓGRA DESCASCAR.
03 - NÃO FIQUE PENSANDO NAQUELA "BRONQUINHA" COM O BNDS.
04 - CREIA QUE SUA MULHER TE AMA DE VERDADE.
05 - PROCURE PENSAR QUE QUANDO ELA VAI "DIARIAMENTE" PRÁ "ACADEMIA",ELA VAI PRÁ LÁ "MESMO".
06 - SÓ CONSULTE SEU SALDO NO BANCO APÓS LIDAR COM AS CEBOLAS.
07 - PEÇA EMPRESTADA AO "CATELLI" A CÂMARA DE JATO DE AREIA EMPRESTADA.
07 - NÃO MEXA COM ELAS NO DIA DE PAGAR O ALUGUÉL,OU A PENSÃO ALIMENTÍCIA.
08 - MANTENHA A CALMA,O PIZZAIOLO ATRASOU MAS VAI CHEGAR.
E QUEM SE LEMBRAR DE MAIS AGUMA "DICA" VÃO ACRECENTANDO...
ABRAÇO
MAURO
TEM VÁRIAS MANEIRAS DE SE FAZER ISSO.AÍ VAI ALGUMAS DELAS;
01 - NÃO RESPIRE ENQUANTO ESTIVER COM AS CEBOLAS.
02 - MANDE SUA SÓGRA DESCASCAR.
03 - NÃO FIQUE PENSANDO NAQUELA "BRONQUINHA" COM O BNDS.
04 - CREIA QUE SUA MULHER TE AMA DE VERDADE.
05 - PROCURE PENSAR QUE QUANDO ELA VAI "DIARIAMENTE" PRÁ "ACADEMIA",ELA VAI PRÁ LÁ "MESMO".
06 - SÓ CONSULTE SEU SALDO NO BANCO APÓS LIDAR COM AS CEBOLAS.
07 - PEÇA EMPRESTADA AO "CATELLI" A CÂMARA DE JATO DE AREIA EMPRESTADA.
07 - NÃO MEXA COM ELAS NO DIA DE PAGAR O ALUGUÉL,OU A PENSÃO ALIMENTÍCIA.
08 - MANTENHA A CALMA,O PIZZAIOLO ATRASOU MAS VAI CHEGAR.
E QUEM SE LEMBRAR DE MAIS AGUMA "DICA" VÃO ACRECENTANDO...
ABRAÇO
MAURO
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: ajuda com a cebola
Corte uma única cebola a cada 20 minutos....no intervalo de cada corte de cebola...fuja da pizzaria, vá para o bar ao lado e tome uma "Devassa"! Ou Toddynho!
Um dia vc acaba!
Abçs
TODDYNHO ?........HUMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmm....!
Um dia vc acaba!
Abçs
TODDYNHO ?........HUMMMMMMMMMMMMMMMmmmmmmmmmmmmm....!
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Conhecendo MAURO JONAS tem que ter OVOMALTINE tb...rsrsrs
Mais essa ideia de uma Unica a cada 20 minutos eh muito boa, não tinha pensado nessa hipotese, mais seria bom o baquiteria dar sua opinião, pois se a cada cebola tiver que parar 20 minutos e ao inves da devassa quiser a rede e o coco... ja viu neh!!!
Mais essa ideia de uma Unica a cada 20 minutos eh muito boa, não tinha pensado nessa hipotese, mais seria bom o baquiteria dar sua opinião, pois se a cada cebola tiver que parar 20 minutos e ao inves da devassa quiser a rede e o coco... ja viu neh!!!
RONALDOYK escreveu:Corte uma única cebola a cada 20 minutos....no intervalo de cada corte de cebola...fuja da pizzaria, vá para o bar ao lado e tome uma "Devassa"! Ou Toddynho!
Um dia vc acaba!
Abçs
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
maurojonas brito escreveu:AGORA PRÁ NÃO CHORAR ENQUANTO SE DESCASCA OU CORTA CEBOLA,É "MAMÃOZINHO COM AÇUCAR".
TEM VÁRIAS MANEIRAS DE SE FAZER ISSO.AÍ VAI ALGUMAS DELAS;
01 - NÃO RESPIRE ENQUANTO ESTIVER COM AS CEBOLAS.
02 - MANDE SUA SÓGRA DESCASCAR.
03 - NÃO FIQUE PENSANDO NAQUELA "BRONQUINHA" COM O BNDS.
04 - CREIA QUE SUA MULHER TE AMA DE VERDADE.
05 - PROCURE PENSAR QUE QUANDO ELA VAI "DIARIAMENTE" PRÁ "ACADEMIA",ELA VAI PRÁ LÁ "MESMO".
06 - SÓ CONSULTE SEU SALDO NO BANCO APÓS LIDAR COM AS CEBOLAS.
07 - PEÇA EMPRESTADA AO "CATELLI" A CÂMARA DE JATO DE AREIA EMPRESTADA.
07 - NÃO MEXA COM ELAS NO DIA DE PAGAR O ALUGUÉL,OU A PENSÃO ALIMENTÍCIA.
08 - MANTENHA A CALMA,O PIZZAIOLO ATRASOU MAS VAI CHEGAR.
09 - Pedir para a Velhinha cliente do Catelli cortar.
E QUEM SE LEMBRAR DE MAIS AGUMA "DICA" VÃO ACRECENTANDO...
ABRAÇO
MAURO
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Meu querido e arguto Mauro,
Questão de ordem.
Que diabo é isso?
Câmara de jato de areia?
É minha?
Cadê?
Questão de ordem.
Que diabo é isso?
Câmara de jato de areia?
É minha?
Cadê?
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Só conheço uma maneira de não chorar ao cortar cebolas.
Coçar os olhos após manusear umas malaguetas.
Você chora. Mas não por causa das cebolas.
Coçar os olhos após manusear umas malaguetas.
Você chora. Mas não por causa das cebolas.
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Querido engenhoso e sutil amigo Mauro,
por um destes felizes acasos da natureza, a velhinha esta aqui na pizzaria.
Adivinhe? Mostrei o seu post pra ela.
Sabe o que ela me disse?
Que cebola nos olhos dos outros é refresco.
Bom, ela já foi embora. E eu estou aqui me perguntando. Não será pimenta? Não seria em outro lugar.
Bom, deixa pra lá. Já está no fim de expediente e eu ainda tenho que preparar a pizza dela. Ela gosta de coração de alcachofra, acebolada.
por um destes felizes acasos da natureza, a velhinha esta aqui na pizzaria.
Adivinhe? Mostrei o seu post pra ela.
Sabe o que ela me disse?
Que cebola nos olhos dos outros é refresco.
Bom, ela já foi embora. E eu estou aqui me perguntando. Não será pimenta? Não seria em outro lugar.
Bom, deixa pra lá. Já está no fim de expediente e eu ainda tenho que preparar a pizza dela. Ela gosta de coração de alcachofra, acebolada.
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
Use uma faca bem amolada
isso ajuda muito
quando vc corta mais do que amassa ela libera menos aquele liquido que te faz chorar
LEMBRANDO QUE SÓ DIMINUI PQ TEM UMAS QUE SÃO DAS BRABAS
essa de colocar no congelador antes tabem ajuda já que ela fica mais dura soltando menos liquido
isso ajuda muito
quando vc corta mais do que amassa ela libera menos aquele liquido que te faz chorar
LEMBRANDO QUE SÓ DIMINUI PQ TEM UMAS QUE SÃO DAS BRABAS
essa de colocar no congelador antes tabem ajuda já que ela fica mais dura soltando menos liquido
davidseco13- PARTICIPANTE
- Sexo :
Idade : 39
Localização : Rio de Janeiro
Número de Mensagens : 77
Data de inscrição : 21/01/2010
Emprego/lazer : Dono de um Delivery "A pouco tempo"
País :
Re: ajuda com a cebola
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande AMIGO CATELLI;
MANDE UM ABRAÇO PRÁ VELHINHA POR MIM.
E LEIA ESSAS FRASES;
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.”
"Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.”
“As únicas pessoas que nunca fracassam são as que nunca tentam.”
“Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.”
“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!
Evite ver um nécio todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
pilantragem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
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Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
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Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
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Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
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As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
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Preserve a natureza - não coma piranha!
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Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
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Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
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Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia você acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da pilantragem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje você me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece
Caloteiro: vendedor de calotas!
Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se você é um palhaço, acesse a BozoNet...
Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele... mostre pra ele!
Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
Falem mal, mas falem do Windows!
Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
SexNet: online, offline, online, offline...
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
As frases de para-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
No fundo, sou bastante superficial...
Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê <CENSURADO>!
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
FIAT = Fui nécio, Agora é Tarde.
Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
<BLOCKQUOTE>
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!! </BLOCKQUOTE>
Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.
Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!
Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!
Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem!
No avião, o medo é passageiro!
Crime não compensa... então meu emprego é um crime???
Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.
Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!
Até um nécio passa por sábio quando FICA CALADO!
Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!
O futuro nunca aconteceu.
Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.
Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!
Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto você ama ela.
Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!
O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???
Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-(
Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?
Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.
Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de para-quedas.
66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta!
Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!
Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!
Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows!
Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.
O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!
Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!
Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos.
Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$%
Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!
Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa...
Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!
Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu <Tagline Busy>
Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
Uma tagline puxa outra...
CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
Nada melhora com a idade.
Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que você com ele!
Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se você não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
Taglines - vc precisa saber evitá-las!
Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
Esta mensagem não possui tagline!
Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
99 - o número da besta plantando bananeira!
Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
Quem espera, sempre cansa...
Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
Quem ama o feio leva muito susto.
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando você mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
Amor é uma questão de química, Sexo de física.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Tagline não se cria, se copia!
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando você conhece várias línguas!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
MANDE UM ABRAÇO PRÁ VELHINHA POR MIM.
E LEIA ESSAS FRASES;
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.”
"Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.”
“As únicas pessoas que nunca fracassam são as que nunca tentam.”
“Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.”
“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.”
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!
Evite ver um nécio todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
pilantragem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia você acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da pilantragem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje você me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece
Caloteiro: vendedor de calotas!
Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se você é um palhaço, acesse a BozoNet...
Cultura é o que fica depois de você ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
Nunca diga ao seu irmão menor que você não gosta dele... mostre pra ele!
Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
Falem mal, mas falem do Windows!
Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
SexNet: online, offline, online, offline...
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
As frases de para-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que você ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
No fundo, sou bastante superficial...
Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê <CENSURADO>!
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
FIAT = Fui nécio, Agora é Tarde.
Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
<BLOCKQUOTE>
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!! </BLOCKQUOTE>
Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.
Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!
Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!!
Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem!
No avião, o medo é passageiro!
Crime não compensa... então meu emprego é um crime???
Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.
Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!
Até um nécio passa por sábio quando FICA CALADO!
Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!
O futuro nunca aconteceu.
Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.
Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!
Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto você ama ela.
Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!
O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???
Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-(
Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?
Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro.
Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de para-quedas.
66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta!
Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!
Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!
Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows!
Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.
O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!
Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!
Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos.
Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$%
Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!
Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa...
Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!
Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu <Tagline Busy>
Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
Uma tagline puxa outra...
CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
Nada melhora com a idade.
Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que você com ele!
Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se você não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
Taglines - vc precisa saber evitá-las!
Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
Esta mensagem não possui tagline!
Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
99 - o número da besta plantando bananeira!
Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
Quem espera, sempre cansa...
Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
Quem ama o feio leva muito susto.
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando você mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
Amor é uma questão de química, Sexo de física.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Tagline não se cria, se copia!
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando você conhece várias línguas!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
maurojonas brito- MODERADOR FREE
- Sexo :
Idade : 67
Localização : RIO CLARO /SÃO VICENTE- SÃO PAULO
Número de Mensagens : 2375
Data de inscrição : 12/06/2009
Emprego/lazer : PIZZAIOLO
País :
Re: ajuda com a cebola
Acho que até segunda a noite consigo ler todas as frases...hehehe
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
A MELHOR MANEIRA DE NÃO CHORAR AO CORTAR CEBOLAS É MORDER UM PEDAÇO DE PÃO...
EXPERIMENTE E DÊ UM RETORNO AQUI.
EXPERIMENTE E DÊ UM RETORNO AQUI.
jorge2000- PARTICIPANTE
- Sexo :
Idade : 68
Localização : São Paulo-SP
Número de Mensagens : 78
Data de inscrição : 23/05/2009
País :
Re: ajuda com a cebola
encontrei este topico aqui, e tem boas dicas para uso com cebola, acho que vale a pena ler
http://forumdepizzas.forumeiro.com/ideias-e-dicas-f5/utilizacao-da-cebola-na-pizza-t101.htm?highlight=cebola
newton
http://forumdepizzas.forumeiro.com/ideias-e-dicas-f5/utilizacao-da-cebola-na-pizza-t101.htm?highlight=cebola
newton
Convidad- Convidado
AJUDA COM AS CEBOLAS...
Cortar na máq. de frios garante padronização e rapidez no processo por poder cortar várias simultaneamente.
Desmachar em uma bacia com água gelada, inclusive
gelo e deixar de molho por umas 2 hs. escorrer em uma peneira e pronta para uso.
Ficará com boa aparência quase transparente.
Para não chorar tente usar uma viseira de acrílico transparente que cobre todo
o rosto, em lojas de equip. segurança.
Desmachar em uma bacia com água gelada, inclusive
gelo e deixar de molho por umas 2 hs. escorrer em uma peneira e pronta para uso.
Ficará com boa aparência quase transparente.
Para não chorar tente usar uma viseira de acrílico transparente que cobre todo
o rosto, em lojas de equip. segurança.
Pegoraro- VISITANTE ESPORÁDICO
- Sexo :
Idade : 54
Localização : santo andré
Número de Mensagens : 21
Data de inscrição : 10/07/2009
Emprego/lazer : Adminstrador de Empresas
Humor : GOOD
País :
Re: ajuda com a cebola
Esse humor nos post está desaparecendo,não era membro do forum nesta época infelizmente,mas sinto falta disso.
Deveria ser separado os tópicos mais engraçados pra que a gente naqueles dias dificeis possa dar umas gargalhadas e esquecer os problemas.
E a cebola mesmo não vi nenhuma solução!!!
Deveria ser separado os tópicos mais engraçados pra que a gente naqueles dias dificeis possa dar umas gargalhadas e esquecer os problemas.
E a cebola mesmo não vi nenhuma solução!!!
pizzariabrasil- PARTICIPANTE ATIVO
- Sexo :
Idade : 57
Localização : são roque\sp
Número de Mensagens : 281
Data de inscrição : 08/03/2011
País :
Re: ajuda com a cebola
Mais é isso mesmo Pizzaria Brasil.
Num universo de 12000 membros nunca teremos a unidade, pois uns acham que o desvio do foco faz mal ao forum, outros acha que assuntos paralelos porem mais pertinentes devem ser incluidos nos mesmos.
Vamos fazendo um meio a meio e tentando não chorar (por causa da cebola).
Num universo de 12000 membros nunca teremos a unidade, pois uns acham que o desvio do foco faz mal ao forum, outros acha que assuntos paralelos porem mais pertinentes devem ser incluidos nos mesmos.
Vamos fazendo um meio a meio e tentando não chorar (por causa da cebola).
Convidad- Convidado
Re: ajuda com a cebola
PORQUE A CEBOLA FAZ CHORAR
QUANDO AS CEBOLAS SÃO CORTADAS, AS SUAS CÉLULAS SÃO
QUEBRADAS. AS CÉLULAS DAS CEBOLAS TÊM DUAS SECÇÕES, UMA COM ENZIMAS CHAMADAS ALINASES E OUTRA COM SULFURETOS (SULFÓXIDOS DE AMINOÁCIDOS). AS ENZIMAS DECOMPÕEM OS SULFURETOS PRODUZINDO ÁCIDO SULFÉNICO. O ÁCIDO SULFÉNICO É INSTÁVEL E DECOMPÕE-SE NUM GÁS VOLÁTIL CHAMADO SIN-PROPANETIAL-S-ÓXIDO. O GÁS DISSIPA-SE PELO AR E EVENTUALMENTE CHEGA AOS OLHOS, ONDE VAI REAGIR COM A ÁGUA PARA FORMAR UMA SOLUÇÃO MUITO FRACA DE ÁCIDO SULFÚRICO. O ÁCIDO SULFÚRICO IRRITA AS TERMINAÇÕES NERVOSAS DO OLHO, FAZENDO-OS ARDER. EM RESPOSTA A ESTA IRRITAÇÃO, AS GLÂNDULAS LACRIMAIS ENTRAM EM ACÇÃO PARA DILUIR E LAVAR A IRRITAÇÃO. NÃO OBSTANTE, SÃO ESTES COMPOSTOS VOLÁTEIS QUE DÃO O SABOR CARACTERÍSTICO À CEBOLA, E O AROMA AGRADÁVEL QUANDO COZINHADA. PARA REDUZIR A LIBERTAÇÃO DO GÁS RECOMENDAS-SE DESCASCAR A CEBOLA DEBAIXO DE ÁGUA CORRENTE, OU MESMO DEBAIXO DE ÁGUA, EMBORA ESTA MEDIDA SEJA POUCO PRÁTICA OU ECOLÓGICA. MOLHAR AS MÃOS E A CEBOLA ANTES DE A CORTAR VAI REDUZIR O EFEITO DO GÁS, PORQUANTO ALGUM DO GÁS VAI REAGIR COM A ÁGUA DAS MÃOS OU DA CEBOLA (E NÃO COM A HUMIDADE DOS SEUS OLHOS). O CHEIRO DAS MÃOS PODERÁ SER ELIMINADO COM LIMÃO OU LAVANDO-AS EM ÁGUA CORRENTE POR ALGUNS INSTANTES SEM ESFREGAR UMA NA OUTRA. TAMBÉM AJUDA RESPIRAR PROFUNDAMENTE PELA BOCA, UMA VEZ QUE GRANDE PARTE DO GÁS SERÁ INALADO E MENOS FICARÁ DISPONÍVEL PARA REAGIR COM OS OLHOS. UMA FACA BEM AFIADA DANIFICA MENOS CÉLULAS DA CEBOLA, LIBERTANDO-SE MENOS GÁS — LOGO MENOS IRRITAÇÃO. CEBOLAS FRIAS TIRADAS DO FRIGORÍFICO PROVOCARÃO MENOS IRRITAÇÃO UMA VEZ QUE AS BAIXAS TEMPERATURAS INIBEM A DIFUSÃO DAS ENZIMAS E DO GÁS. OUTRAS PESSOAS PREFEREM ARREFECER A FACA POR 2 MINUTOS NO FRIGORÍFICO ANTES DE CORTAR AS CEBOLAS PARA DIMINUIR AS LÁGRIMAS. DIFERENTES ESPÉCIES DE CEBOLAS LIBERTARÃO QUANTIDADES DIFERENTES DE ÁCIDOS, PORTANTO A IRRITAÇÃO QUE PROVOCAM TAMBÉM SERÁ DIFERENTE. UMA FORMA EFICAZ DE EVITAR O TRANSTORNO PARA OS OLHOS É EVITAR CORTÁ-LA EM RODELAS. CORTAR A CEBOLA SEMPRE NO SENTIDO RAIZ-FOLHA OU VICE-VERSA, DESSA FORMA, OU SEJA, FERINDO MENOS AS CÁPSULAS QUE CONTÊM AS SUBSTÃNCIAS VOLÁTEIS. BASTA CORTÁ-LA AO MEIO NO SENTIDO SUGERIDO E APOIAR A PARTE PLANA SOBRE A TÁBUA DE CORTE, E DE PREFERÊNCIA COM A FACA BEM AFIADA, CORTÁ-LA EM TIRAS LONGAS NA POSIÇÃO SUGERIDA. QUASE NÃO AGRIDE OS OLHOS E REDUZ A LIBERAÇÃO DO ODOR PARA AS MÃOS
http://www.adenilsonpizzaiolo.com.br/2010/10/cebola.html
adenilson- PARTICIPANTE
- Sexo :
Idade : 43
Localização : monagagua sp
Número de Mensagens : 74
Data de inscrição : 21/01/2011
Emprego/lazer : pizzaiolo
Humor : muito bom
País :
Cheff Hassin do Fórum de Pizzas! :: 5º FÓRUM: ASSUNTOS DO RAMO PIZZEIRO :: INGREDIENTES, ARMAZENAMENTO, FORMA DE USO, MONTAGEM DAS PIZZAS
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Permissões neste sub-fórum
Não podes responder a tópicos
Dom 24 Mar 2024, 11:36 por JeanCarlo
» Está com dificuldade na abertura e uniformidade das massas ? Este produto pode ajuda-lo !!!
Sáb 23 Mar 2024, 11:58 por Carlos Daia
» Quer fazer a sua pizza em qualquer lugar ? veja como aqui !!!
Sex 22 Mar 2024, 13:37 por Carlos Daia
» Será que você está executando as tarefas necessárias para a sua pizzaria se destacar e crescer?
Qua 20 Mar 2024, 15:39 por Cheff Hassin
» Curso de pizzaiollo na Escola do Fórum de Pizzas com o Cheff Hassin G. Inscreva-se!
Qua 13 Mar 2024, 23:47 por Cheff Hassin
» Conduza as pizzas ao forno com praticidade e segurança com as pás de madeira projetadas pelo Cheff Hassin.
Seg 11 Mar 2024, 14:47 por Carlos Daia
» Ordenador, Cabideiro ou arara p/pizzas pré montadas p/ as horas de maior venda no seu local!
Dom 10 Mar 2024, 15:16 por Cheff Hassin
» Atendimento à Degustare em Santa Catarina, uma experiência fantástica com resultados incríveis!
Dom 10 Mar 2024, 15:14 por Cheff Hassin
» Quando é importante e necessário a ajuda de um consultor em seu empreendimento?
Sáb 09 Mar 2024, 13:19 por Cheff Hassin
» Você sabia que as facas as vezes são perigosas dependendo da forma em que elas foram guardadas? Como evitar esse problema?
Sex 08 Mar 2024, 13:27 por Carlos Daia
» Cursos de Pizzaiollo e Donos de Pizzaria com o Cheff Hassin. Agenda Ano 2024
Dom 18 Fev 2024, 08:03 por Cheff Hassin
» Caricas Pizzas e Esfihas contrata pizzaiollo - Zona Leste - São Paulo - SP
Sáb 17 Fev 2024, 11:25 por Cheff Hassin
» Perda Cocção da Carne seca (Carne de sol)
Sex 16 Fev 2024, 09:14 por jorgemartiniano
» Vendo Forno a gás Mini Cheff, Balcão refrigerado Refrimate, Máquina de fazer Gelo Ben Max 50 kg/hora.
Qua 14 Fev 2024, 11:15 por Cheff Hassin
» Quais alimentos merecem receber calor para realçar o sabor da sua pizza.
Qui 25 Jan 2024, 21:55 por Cheff Hassin
» CHEFF HASSIN RESPONDE: MASSEIRA RÁPIDA É ADEQUADA P/ A MINHA PIZZARIA?
Qui 25 Jan 2024, 21:53 por Cheff Hassin
» Suporte para caixas de pizzas p/ mochilas de motoboy tamanho 35 e 40 cm. Veja na descrição do tópico!!
Qui 25 Jan 2024, 21:52 por Cheff Hassin
» CHEFF HASSIN RESPONDE: COMO ARMAZENAR AS MINHAS MASSAS PRÉ-ASSADAS?
Qui 25 Jan 2024, 21:51 por Cheff Hassin
» Como tornar o seu delivery 3 vezes mais rápido, e aumentar as vendas nos horários de pico!
Qui 25 Jan 2024, 21:50 por Cheff Hassin
» Molhos de tomate econômicos e incríveis que farão das suas pizzas, muito, mais muito melhores!!!
Qui 25 Jan 2024, 21:49 por Cheff Hassin
» Porque a minha massa está encolhendo? Que temperatura devo usar no meu forno de esteira?
Qui 25 Jan 2024, 21:49 por Cheff Hassin
» COMO TRABALHAR A MUSSARELA FATIADA EM SEU LOCAL.
Qui 25 Jan 2024, 21:47 por Cheff Hassin
» PRATICAS IMPORTANTE NA MANIPULAÇÃO DOS ALIMENTOS.
Qui 25 Jan 2024, 21:46 por Cheff Hassin
» Mas afinal, a Farinha Pastel é realmente boa para pães e pizzas ou é um mito?
Qui 25 Jan 2024, 21:45 por Cheff Hassin
» Resposta do Cheff Hassin a usuário no Youtube.
Qui 25 Jan 2024, 21:44 por Cheff Hassin
» Quer saber como calcular o tíquete médio das pizzas da sua pizzaria? Veja aqui! Dicas do Cheff Hassin.
Qui 25 Jan 2024, 21:41 por Cheff Hassin
» Técnicas de pré-assado de pizzas, no Hotel Sophitá no interior de São Paulo. Lugar incrível e lindo!
Qui 25 Jan 2024, 17:51 por Cheff Hassin
» Por que a minha massa de pizza não cresce e fica solada? Saiba aqui porquê!
Qui 18 Jan 2024, 23:03 por Cheff Hassin
» Mochilas de transporte para Motoboys. Leve suas pizzas com segurança e qualidade.?
Qui 18 Jan 2024, 11:34 por Carlos Daia
» Utilitários para o La carte em bom estado. Restaurante terminou suas atividades.
Dom 14 Jan 2024, 13:23 por Cheff Hassin
» Precificação correta é o pilar principal da existência do seu negócio.
Qua 10 Jan 2024, 20:27 por Cheff Hassin
» Porquê devo me preparar p/o mercado de Pizzarias? Como dono, ou como iniciante? Advertência do Cheff.
Qua 10 Jan 2024, 20:14 por Cheff Hassin
» Manuais de Procedimentos Diários para uma Pizzaria. Documentos importantes em sua gestão!!
Qua 10 Jan 2024, 20:12 por Cheff Hassin
» Pizza mais quentes a domicílio. Use termobags e nunca mais receba reclamações dos seus clientes.
Qua 10 Jan 2024, 20:11 por Cheff Hassin
» Treinamentos e deliciosas pizzas e variedades feitas em nossos cursos p/ pizzaiollo e donos!
Qua 10 Jan 2024, 20:10 por Cheff Hassin
» Se o seu negócio não vai bem, repense as suas ações e tome as atitudes corretas!
Qua 10 Jan 2024, 20:09 por Cheff Hassin
» CHEFF HASSIN RESPONDE: COMO USAR CORRETAMENTE A MINHA MASSEIRA RÁPIDA?
Qua 10 Jan 2024, 20:08 por Cheff Hassin
» Bate Papo com o Cheff Hassin no Youtube e seus seguidores. Pizzas baratas dão resultado?
Qua 10 Jan 2024, 20:07 por Cheff Hassin
» Pizza de chocolate c/pimenta dedo de moça. Dica do Cheff Hassin Ghannam
Qua 10 Jan 2024, 20:05 por Cheff Hassin
» Sua massa de pizza está encolhendo? O que você deve fazer p/ evitar isso!
Qua 10 Jan 2024, 19:58 por Cheff Hassin
» Cortar a pizza em 5, 6, 8, 10, 12 pedaços iguais lhe dá trabalho? Veja aqui como cortar tudo do mesmo tamanho!
Ter 09 Jan 2024, 11:45 por Carlos Daia
» Veja aqui como organizar as bolas de massa !
Seg 08 Jan 2024, 11:07 por Carlos Daia
» Buffet e Eventos, uma proposta que irá mudar p/ melhor o segmento pizzeiro em 2024!
Sex 05 Jan 2024, 23:39 por Cheff Hassin
» E quando o cliente pede 3 ou 4 sabores? Como dividir os sabores corretamente e do mesmo tamanho?
Qua 03 Jan 2024, 10:02 por Carlos Daia
» Faça uma consultoria com o Cheff Hassin Ghannam e compare a sua pizzaria "antes e depois!"
Dom 31 Dez 2023, 12:51 por Cheff Hassin
» CURSO DE BUFFET E EVENTOS - TUDO O QUE PRECISA SABER PARA INICIAR E DECOLAR.
Dom 31 Dez 2023, 12:15 por Cheff Hassin
» AGENDA DOS CURSOS DO FÓRUM DE PIZZAS PARA O ANO 2024. INSCREVA-SE E SEJA MAIS UM ALUNO PARCEIRO DO FÓRUM DE PIZZAS!!
Dom 31 Dez 2023, 12:14 por Cheff Hassin
» Feliz Natal aos nossos membros e visitantes e um próspero Ano Novo!
Ter 26 Dez 2023, 07:32 por Cheff Hassin
» Pizzas congeladas com tomate e cebola
Ter 26 Dez 2023, 06:54 por Cheff Hassin
» Você quer uma massa saborosa , aerada e com uma textura especial ? veja aqui !!!
Ter 19 Dez 2023, 11:41 por Carlos Daia
» O que acontece quando as bordas da sua pizza ficam brancas e a pizza precisa ser retirada forno? O que se pode fazer para evitar este problema?
Seg 18 Dez 2023, 12:11 por Carlos Daia
» Sua massa pré assada esta com bolhas ? veja aqui como evitar !!!
Qua 13 Dez 2023, 11:36 por Carlos Daia
» Aprenda a trabalhar com a sua massa maturada. Dicas do Cheff Hassin.
Qua 13 Dez 2023, 07:58 por Cheff Hassin
» A expertise do Ifood fazendo os donos de pizzaria trabalharem grátis para eles, e pra você, nada!! Repense em utilizar este aplicativo.
Ter 12 Dez 2023, 15:30 por Admin
» Você sabia que abrir um negócio sem realizar um Plano de Negócio pode levar a perder todo o seu investimento?
Sáb 09 Dez 2023, 20:01 por Cheff Hassin
» FORMULÁRIO DE INSCRIÇÃO CURSOS DO FÓRUM DE PIZZAS PARA DONOS DE PIZZARIAS E PIZZAIOLLOS ANO 2024.
Qui 07 Dez 2023, 12:51 por Cheff Hassin
» Como colocar a quantidade de molho correta ? veja aqui !!!
Ter 05 Dez 2023, 11:17 por Carlos Daia
» Necessito esfiheiro com o sem prática, p/ trabalho imediato em Alphaville.
Seg 04 Dez 2023, 07:38 por Cheff Hassin
» CHEFF HASSIN RESPONDE: COMO MELHORAR O DESEMPENHO DO MEU FORNO CASEIRO?
Dom 03 Dez 2023, 19:35 por Cheff Hassin
» Pizzas feitas em nossos cursos!! Ai que fome!!
Dom 03 Dez 2023, 19:34 por Cheff Hassin
» Mesinhas de apoio para reforçar a tampa da caixa de sua pizza e a "Mussa" não grudar!
Dom 03 Dez 2023, 19:29 por Cheff Hassin
» Por que e para que se deve selar as massas de pizzas após o boleio. Dicas do Cheff Hassin.
Dom 03 Dez 2023, 19:27 por Cheff Hassin
» Que devo fazer para abrir a minha pizzaria ou o meu negócio?
Dom 03 Dez 2023, 19:20 por Cheff Hassin
» Armazene as suas pizzas com eficiência para os momentos de alta demanda de pedidos.
Dom 03 Dez 2023, 19:19 por Cheff Hassin
» Qual pizza você acredita que lhe dará lucro, as baratas, as de preços justos ou as mais caras?
Dom 03 Dez 2023, 19:17 por Cheff Hassin
» Curso donos de pizzaria na Escola do Fórum de Pizzas. Veja as melhores fotos e cenas!
Dom 03 Dez 2023, 19:07 por Cheff Hassin
» Pensa numa pizzaria bonita!! Pizzaria Gasparotti, São Paulo - Imirim - Zona Norte.
Dom 03 Dez 2023, 19:04 por Cheff Hassin
» As vezes as palavras sobram...
Dom 03 Dez 2023, 19:03 por Cheff Hassin
» Nunca jogue suas bananas fora, congele-as e use-as congeladas. Economize!
Dom 03 Dez 2023, 19:03 por Cheff Hassin
» Como servir um bom pedaço de pizza e ainda fazer um marketing eficiente p/ os seus clientes.
Dom 03 Dez 2023, 19:02 por Cheff Hassin