Um pouco de diversão...

Como pediu uma pizza agora

OPERADOR: Obrigado por ligar para a Pizza Forum de Pizzas. ¿Eu posso ter o seu Número de Identificação Nacional?
CLIENTE: Isso ... é que eu só quero pedir uma pizza ...
OPERADOR: Mas por que eu devo ter o seu Número de Identificação Nacional.

Cliente: Bem ... meu número é ... aguarde ... 610 2049998 - 45-54610.
OPERADOR. Obrigado, Senhor Fonseca Eu vejo que você vive em Rua Ipanema 1475, telefone de casa é de 234 1648, seu escritório é na rua Catarina 5287 telefone 762 1209, e sua cela é de 350 2984. E você está chamando, eu vejo a partir de sua casa.
CLIENTE: É realmente verdade ... mas de onde ele tira toda essa informação?
OPERADOR. Estamos ligados ao SNS
CLIENTE: E o que é isso?
OPERADOR. A Segurança Nacional. Essa ligação adiciona apenas 15 segundos para o tempo de cada ordem. Bem, o que você quer pizza?
CLIENTE: Eu gostaria dois de seus "Pizza de carne especial."
OPERADOR: Eu não acho que isso é uma boa idéia, senhor ...
CLIENTE: Como? O quê?
OPERADOR: Senhor, seus sensores médicos e outros indicam que são hipertensos, e que é mais, colesterol e triglicerídeos e duplicar os valores aceitáveis. O Seguro Nacional de Saúde não nos autoriza a vender algo que é para você uma escolha muito perigoso.
CLIENTE: Mas ... Então o que você recomendaria?
OPERADOR: Idealmente, você seria a nossa "Baixa gordura" pizza de soja. Eu garanto que você vai adorar.
CLIENTE: E por que você imaginar que isso poderia começar a gostar?
OPERADOR: Tem que vemos na tela que você consultou na semana passada no livro de uma biblioteca pública: "A soja para o gourmet". Então eu sugeri a pizza de soja.
Cliente: Bem, bem ... Mande-me duas famílias de tamanho.
OPERADOR: Good. Isso será suficiente para você, sua esposa e dois filhos. E as sobras irão alimentar seus dois cães. O total é de R $ 49,99.
CLIENTE: Bem, tire meu cartão de crédito ...
OPERADOR: Sinto muito, senhor. Você deve pagar em dinheiro. Vemos que seu cartão de crédito VISA está totalmente ultrapassado.
CLIENTE: Não se preocupe, até que eles vão para o caixa para obter o dinheiro.
OPERADOR: Eu não acho possível, senhor. Você não pode removê-lo e também excedeu o limite do caixa disponível.
CLIENTE: Venha iguais. Eu tenho o dinheiro necessário me em casa. E nós estamos com fome, quanto vai atrasar?
OPERADOR: Estamos um pouco atrasados, cerca de 55 minutos. Vejo que está perto, se você quiser, pode removê-los pessoalmente, mas eu não sei se você deseja carregar pizzas em uma motocicleta.
CLIENTE: Como você sabe que eu não vou ir de carro?
OPERADOR: Eu tenho que porque você atrasou no pagamento de dívidas, seu carro foi apreendido pelo vendedor por dois meses. Em vez sua Harley já está pago e você encheu o tanque ontem à tarde.
CLIENTE: Mas, porque não haverá o # &% # ° / () = @ @ |!
OPERADOR: Eu aconselho você, senhor, moderar a sua linguagem. Vejo que foi denunciado por um guarda de trânsito para insultá-lo há 14 meses e ... ah, sim ... Eu vejo um juiz o condenou a passar três meses de prisão pelo mesmo crime ... Ele deixou duas semanas atrás ... São essas as primeiras pizzas que cobram desde que ele foi lançado?
CLIENTE: .... (Speechless).
OPERADOR: Mais alguma coisa, senhor?
Cliente: Sim, eu tenho o cupom de um aviso de você. por um 2-litros Coca Cola livre.
OPERADOR: Desculpe, mas nossa atenção nas letras miúdas incluiu uma cláusula afirmando que somos proibidos de oferecer bebidas para diabéticos, já que a Constituição recém-promulgada indica. E você aparece em um cheque recente com o início da diabetes. Muito obrigado ......[url][/url]

Estimado Aldo, ahora enviar a mi derecho de broma?
Sin embargo, en portugués en Brasil.

Meu estimado Hermanito!


Dívida de Sangue

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

jajaja muito bueno

Uma loira foi comprar uma pizza e depois de ordenar, o assistente perguntou a loira se ela gostaria que ela a pizza cortada em seis ou doze pedaços. "Seis por favor" ela disse, "Eu nunca poderia comer 12!

Certo dia uma loira avista um bebê caindo do terceiro andar de um prédio,ela dá um salto e consegue agarrar o criança no ar.Um transeunte diz admirado:
- Caraca, que reflexo!!
E a loura com o bebê no colo diz ajeitando o cabelo...
- ficou ótimo né, é Garnier Nutrisse...

Não esquecer o seu rosto ou o número de telefone da sua casa!


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